A LA FRANCESA

… así fue como me marché ayer del CGAI (Centro Galego de Arte e Imaxe). Había ido con P. para ver un documental con muy buenas críticas titulado “Liste, pronunciado Líster”, en el que presuntamente se narraba la biografía del histórico militar republicano de origen gallego. Digo presuntamente, porque yo eso no lo vi por ningún lado.

Para empezar, llegamos con mucho tiempo, porque en el CGAI las proyecciones son gratuitas y selectas, y suelen acumular una ingente cola de interesados en ocupar uno de los escasos asientos. No era el caso ayer. Ayer éramos cuatro gatos. Cuando nos fuimos, quedaban dos.

Total, que entramos, nos sentamos, y después de cotillear un extraño e incansable monólogo protagonizado por nuestro vecino de asiento, sobre las excelencias de la música de los 70, comenzó la proyección.

Durante aproximadamente dos minutos creí que me había equivocado de día, porque en la pantalla sólo se veía un plano fijo de algún lugar indeterminado, que lo mismo podría ser Cuenca que Monforte de Lemos, donde el verde monte estaba adornado con una especie de almena medieval. De fondo, musiquilla. Y ya. Nada más. Nada, nada, nada más.

Al cabo de esos dos minutos dejé de sospechar que me había equivocado para pasar a cerciorarme de ello. Efectivamente, la película era la correcta. El error era haber ido a verla. Ante nosotros desfilaban, sin conexión alguna, imágenes de la guerra civil, películas caseras de la familia Líster en 8mm, recreaciones que no eran malas, eran lo siguiente, y grabaciones de la directora en Rusia, a donde, dedujimos, se marchó de vacaciones pagadas por la Xunta y aprovechó para grabar unos planitos en casa de su amiga, ojeando un libro infantil sobre la revolución bolchevique… vamos, lo never seen before, que diría La Divina.

El documental goza –él, digo, no sus espectadores- de una nada desdeñable duración de 111 minutos… en el minuto 45 P. y yo pusimos pies en polvorosa para cambiar aquel bodrio por el vidrio de las copas del Naïf. Qué tostón, madre mía de mi vida.

Como veis, no soy de las que le duelen prendas cuando abandona un espectáculo a la mitad. Yo, como decía mi sabia madre, no nací “pa de sufrí”, amig@s, así que cuando algo no me gusta, sencillamente paso. Soy un público sincero, como los niños, que cuando no les gusta lo que ven, le dan la espalda y punto. No comprendo a esas personas que, aburridas, asqueadas, y con cara de acelga más cocida, mantienen sus traseros pegados a la silla como si su vida dependiese de ello. Soy así con todo: que un libro no me engancha, pues lo dejo; que una película me aburre, pues me marcho; que un novio no me convence, pues al siguiente.

No es la primera vez que me levanto y me marcho en medio de un espectáculo, aunque tengo que reconocer que en general he sido bastante afortunada, y he escogido bien mis opciones de ocio… pero a veces la intuición me falla.

Como por ejemplo, aquella vez, hace unos 6 años, que fui al teatro con dos compañeros de trabajo, mi amiga B., y Q. Llegamos al Rosalía y nos sentamos en nuestras butacas preferentes –íbamos con invitación-, y comenzó el espectáculo: el mayor bodrio jamás contado by la Compañía de Teatro Galego. Nos marchamos cuando empezaba a roncar. Detrás de nosotros salieron una docena más, se ve que abrimos la veda.

La segunda vez que me largué en medio de la interpretación iba con P. Nos habían invitado a un espectáculo de una cadena de radiofórumla titulado “The Beattles Chill Out”, una especie de performance musical que revisionaba a los de Liverpool en clave electrónica con críticas más que aceptables. Abandonamos el teatro cuando una mujer de unos 150 kg, ataviada con unas mallas negras y una camiseta de leopardo se arrodillaba en medio de una nube de humo gritando como una posesa, mientras alzaba el puño a lo Scarlett O´Hara “Pennylaneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee”. Inclasificable.

Marcharse a la francesa es todo un arte. Tal y como yo lo veo, abandonar un espectáculo no debe ser nunca ni demasiado ruidoso, ni demasiado discreto. En el primero de los casos, parecerás un maleducado y además ofenderás al resto de los espectadores. En el segundo, parecerás avergonzado de tu escapada, algo indecible a todas luces, y además impedirás que otros con menos valor que tú sigan tu estela desesperados por escapar de esa tortura en forma de “arte y ensayo”.

Antes, largarse a la francesa era más fácil, porque casi todos los espectáculos tenían intermedio, y podías desaparecer a los David Coperfield sin remordimiento alguno, pero ahora nos obligan a perfeccionar la técnica del “vete a tomar por culo tú y tu bodrio de obra” hasta grados semi profesionales. Algo, por cierto, que lleva muy mal la tercera edad.

Los viejos son como los niños: sinceros hasta el dolor. Y además, igual que los infantes, creen que el mundo merece saber qué piensan y por qué en cada momento. Para muestra, un botón:

Hace cosa de tres años estrenaron en el Forum Metropolitano “Nine Songs”, una película algo “peculiar” que narra la historia de una pareja a través de nueve polvos y las nueve canciones que los acompañan. Nos pareció curioso el experimento, y como además las salas comerciales no exhibían la cinta por su contenido pornográfico, nos plantamos en el Forum a disfrutar del estreno.

La película llevaba unos 5 minutos de metraje, cuando de repente, un grupo de 5 señoras de unos 500 años, enjoyadas hasta los dientes y con abrigos que abultaban más que el animal que los llevaba puestos antes irrumpieron en la sala. No había cinco sitios juntos, pero claro, ellas no lo veían, porque como ya estaba rodando la película las luces ya se habían apagado, así que discutieron en voz alta durante unos minutos quien se sentaba con quien y, tras hacer levantar a media sala, ocuparon sus localidades. –Nota mental: ¿por qué hay cines que siguen sin numerar la sesión? Evita muchos problemas, en serio-.

A mitad del primer polvo, las pobres señoras ya no podían más. Se removían incómodas en sus butacas mientras la pantalla les escupía imágenes de cuerpos desnudos nada decorosas, hasta que una de ellas, situada en la octava fila, decidió alzar su voz para comunicarse con su compañera de la segunda fila:

-Carmen, nena, a mi esto no me convence

-A mi tampoco

-Shhhhhhhhhhhhhhh

-¿Nos vamos?

-¿Ahora?

-Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

-Sí, yo me voy, eh, Carmen. ¿Pilar, vienes?

-Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

-Ay, sí, yo me voy también

-Bueno, pues nos vamos

-Nos vemos en el ambigú

SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

COÑO YA!!!!

Y allí se fueron el Comando Mariperla, al ambigú, pasando por delante de los otros 80 espectadores mientras se ponían sus abrigos y comentaban en voz alta la jugada, sin pudor alguno.

Yo al menos esperé a estar fuera de la sala para descojonarme viva con la experiencia de anoche… y si no preguntadle a Pinkocha.