ME COLÉ EN UNA FIESTA... PERO ME PILLARON PORQUE IBA FATAL VESTIDA (O cómo evitar desastres sociales fruto de un dress code inadecuado)

Pongámonos en situación:

Te han invitado a una fiesta. Por ejemplo, la inauguración de un local de copas. La invitación te llega de manos de una persona que se mueve en un mundo fashionista y elegante, y no incluye dress code. Tú, con toda tu sabiduría oriental, averiguas que el local está en una de las calles más in de la ciudad. La cita es a las 21.30 horas, vamos, más bien de noche. Te enteras incluso de que entre la lista de invitados hay algunas “personalidades” del mundo fashion, cultural y musical… y te dispones a escoger modelito.

Te plantas, por ejemplo, un mini dress con strass y unos taconazos de aguja que dan vértigo. Te pintas los morretes, te perfumas, coges la pochette más mona que tienes y sales de casa camino de la fiesta…



Y CUANDO LLEGAS TE ENCUENTRAS CON QUE TODO EL MUNDO LLEVA JEANS, TOPS SENCILLOS Y BAILARINAS.

Y la que diga que no le ha pasado nunca miente, miente, miente cual bellaca.

También vale la versión contraria. Aquella en que vas invitada a una fiesta “informal entre amigos” y apareces con tus espardeñas y tu camiseta para toparte con una legión de mujeres con vestidos de infarto.

Sí, lo sé, la mitad de las ocasiones una quiere morirse cuando se encuentra en semejante tesitura, pero como la experiencia es un grado, aquí van mis…

6 REGLAS DE ORO PARA VESTIR ADECUADAMENTE EN UNA FIESTA EN LA QUE NO SABES CUÁL SERÁ EL DRESS CODE


1.- Si no tienes ni idea de qué va el asunto, el dress code es un desconocido para el anfitrión y no sabes quiénes ocupan las primeras líneas de la lista de invitados (que siempre ayuda) opta por los básicos. El negro y el blanco serán tus aliados ante la duda. Si no sabes cómo será la fiesta, un vestidito mono-color en uno de estos dos tonos es siempre un acierto. Zapatos cómodos pero bonitos y nada de super joyas.

Los jeans son siempre un valor seguro. Para no parecer una “tirada” en la fiesta más fashion o una “reinona” en una piesta hippy, acompáñalos de tops y camisetas con algo “lujoso”. Tops sueltos de seda con estampados bonitos, camisetas sencillas en colores básicos con algo de strass… Y zapatos de tacón, siempre, salvo que la fiesta sea en el campo.



2.- Evita los complementos demasiado llamativos o lujosos… o mejor aún, escóndelos en el bolso. Una pulsera con brillantes, unos pendientes enormes… caben en cualquier bolso, y pueden completar el atuendo una vez en la fiesta. Es cuestión de hacer una visita al aseo.



3.- Escoge bolsos medianos o pequeños, pero no excesivamente “festivos”. Descarta la pochette de la boda de tu hermana, y la mini cartera de brillantes. En su lugar opta por un bolsito de charol medianito, o por un cluth de tela suave.



4.- No te peines demasiado. Si tienes melena, déjala suelta y no marques demasiado el corte. Si lo tienes corto, nada de gomina, nada de repeinados y mucho menos ese “efecto mojado” que luego resulta ser el “efecto lamido por una vaca”.



5.- Evita el maquillaje. No digo que vayas con la cara lavada, que tampoco es eso, pero si te repintas demasiado corres el riesgo de encontrarte fuera de lugar en un evento informal. Claro que si no te pintas nada, puedes parecer un troll en medio de una reunión de ninfas. La solución: máscara de pestañas siempre –y khöl si quiere marcar la mirada-, polvos para evitar los brillos, gloss o un lipstick suave y col algo de brillo y uñas cuidadas. No necesitas nada más.



6.- Zapatos de tacón, sí; stilletos vertiginosos, sólo si caminas con ellos como si fueses descalza; converse, no; bailarinas, depende. Si son brillantes, con detalles de pedrería, en charol o escotadas, sí.

En definitiva, que la clave está en la naturalidad.

Y VOSOTR@S QUÉ OPINAIS... ¿OS HA PASADO ALGUNA VEZ ENCONTRAROS FUERA DE LUGAR EN UN EVENTO POR EL DRESS-CODE? ¿CÓMO LO SOLUCINAIS, O EVITAIS?

MIS MÁXIMAS

Esta semana ha estado muy, pero que muy movidita en el mundo bloggeril. Los que frecuentáis el blog de La Divina ya sabéis de lo que hablo.

En fin, el caso es que La Divina ha contestado algunos de los comments insultantes con una serie de citas célebres de lo más representativas, que me han hecho recordar que, hace cosa de cinco años, en un momento en que mi vida dio un cambio radical e inesperado, redacté mi propio manifiesto vital cosechado a base de citas, frases y máximas célebres.

Soy fan de este tipo de citas, no tanto por su genialidad como por su importancia en contenido filosófico. De hecho, he comprobado que a lo largo de mi vida me han ayudado a superar baches enormes o a saltar vacíos acuciantes.

Estas son LAS 10 FRASES QUE MÁS HAN MARCADO MI VIDA:


“El éxito consiste en alcanzar lo que uno desea, la felicidad en desear lo que uno alcanza” .- Ralph Waldo Emerson


“Carpe diem”.- Quinto Horacio Flaco


“El camino más corto entre dos puntos siempre es la línea recta… pero suele ser el más aburrido”.- Anónimo


“Para aprender a levantarte has de caerte primero”.-Anónimo


“Las chicas buenas van al cielo, las malas, a todas partes”.-
Mae West


“Que hablen de uno es espantoso, pero hay algo peor: que no hablen”.-
Oscar Wilde


“¿Para qué quiero ir al cielo si allí no voy a conocer a nadie?”.- Mi amigo S.G.P.


“Al final, lo que importa no son los años de vida, sino la vida de los años”.-
Abraham Lincon


“La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes”.- Jonh Lennon


“Si la pasión, si la locura no pasaran alguna vez por las almas… ¿Qué valdría la vida?”.-Jacinto Benavente.



SE ADMITEN CORRECCIONES, AÑADIDOS, COMENTARIOS… ¿QUÉ MÁXIMAS RIGEN VUESTRA VIDA?

UNA VIDA DE PELÍCULA

El otro día me fui de compras con mi hermano. Es algo que hago de cuando en vez, y me lo paso genial, primero porque mi hermano me cae muy bien, y segundo porque tener un contrapunto masculino, y mucho más joven que yo, me hace ver las cosas de otro modo.

El caso es que los tres hermanos hemos sido siempre muy peliculeros, y cuando nos juntamos montamos unos shows de lo más hilarante. Al salir de Pull&Bear, donde mareamos al pobre dependiente de acá para allá con tallas, colores, chistes malos… (hasta ligó conmigo, jajajaja), mi brother va y suelta: “Joder, tía, parecía una escena de Pretty Woman”.

Y eso nos llevó a elaborar este post. Porque, hablando entre nosotros, y luego vía Messenger con mi sister residente en la capital, descubrimos que a lo largo de nuestra vida juntos hemos imitado, de un modo u otro, cientos de escenas de películas famosas.

Es por eso que, entre los tres hermanos, hemos elaborado…

EL TOP TEN DE LAS ESCENAS DE CINE MÁS IMITADAS EN LA VIDA REAL:

1.- EL PIANO DE BIG. Es sin duda la número uno en nuestra lista. De hecho, mi hermana y yo tuvimos la inmensa suerte de poder imitarla de verdad, porque estuvimos, hace siglos, eso sí, en la juguetería de New York donde se rodó esa escena, justito, justito, sobre el mismo piano.

Esta escena me gusta tanto que, en cuanto Imaginarium sacó a la venta el Piano de Pies, hace cosa de cinco años, lo primero que hice fue comprar uno para regalárselo a mi ahijada.

Lo mejor de esta escena es que puede imitarse incluso sin piano. Si no lo habéis probado, meteos un par de vodkas entre pecho y espalda y proponedlo, ya veréis que divertido.




2.- EL BAILE DE CANTANDO BAJO LA LLUVIA: Esta tiene dos variantes. Una es la que obliga a llevar paraguas, que nos impulsa de forma irracional a girarlo como si fuese una noria y cantar, y la otra es la que te ataca cuando cae un chaparrón inesperado y te pilla en medio de ninguna parte.



Es más propensa a suceder en los chaparrones veraniegos, y es altamente contagiosa. De hecho, cuando trabajaba en televisión conseguimos que una docena de personas bailasen y cantasen el temita de marras en plena calle principal sin pagarles nada, sólo proponiéndoselo.

3.- LA DESPEDIDA DE CASABLANCA: Esta es un clásico. Se produce mucho cuando te despides de unos amigos a los que ves muy de cuando en vez, y en mi pandilla es un clásico imitarla cuando una pareja se despide de forma demasiado melosa, aunque vayan a verse pronto.

En mi familia recuerdo un caso especialmente hilarante. Una tarde, al terminar de comer, mi hermano me propuso acompañarle a no sé dónde, pero mi hermana ya me había propuesto otro plan antes. Si veis a mi hermano, visera en ristre rollo gorro de Bogart, despidiéndose de mi en el ascensor… dios, es que lo recuerdo y me muero de risa.



4.- RAMBO Y SUS PIERNAS: Otro clásico con mil posibilidades. Vale para las borracheras más inmundas, para burlarse de las personas muy quejicas “sí, sí, lo sé, estás fatal, tan fatal que no sientes las piernas”… incluso vale como chiste interno que nadie comprende.

En la playa existe la variante de enterrarte las piernas hasta medio muslo y hacer el chiste. Es un humor muy “made in my family”.



5.- EL ESCAPARATE DE DESAYUNO CON DIAMANTES. Esta también la imité de verdad a mi paso por New York, pero como de verdad es graciosa es comiendo chuches frente a un escaparate de Bershka, tal y como lo hicimos una tarde los tres.

Veníamos del cine, con los restos de la enorme bolsa de chucherías, y en el escaparate de Berhska vimos algo –no recuerdo qué- que nos llamó la atención. Nos paramos a mirarlo mientras devorábamos nubes… y de repente mi hermana va y suelta. “Vaya, igual de glamoroso que en Desayuno con Diamantes”. Nos moríamos de risa.



6.- LAS COMPRAS DE PRETTY WOMAN son inimitables en el fondo, pero en esencia todos las hemos imitado alguna vez. Es genial cuando te encuentras con un dependiente verdaderamente agradable justo el día que estás dispuesta a fundirte la Visa.



7.- EL DESMAYO DE LA NOVIA DE DRÁCULA. Y aquí no vale una novia cualquiera, tiene que ser la de la Hammer, esa que se desmayaba cuando el vampiro la mordía, pero del gusto. En mi pandilla somos muy propensos al contacto físico, y es una escena muy imitada –en el plano humorístico, se entiende.



8.- LOS VÓMITOS DE LA NIÑA DEL EXORCISTA. Y no me refiero a las borracheras inmundas, sino a las burlas que nos hacíamos cuando alguno de nosotros se ponía enfermo y no podía dejar de vomitar. En cuanto se nos empezaba a poner la cara verde y a desencajar la expresión, los otros gritaban… “cuidado, que viene la niña del exorcista”.



9.- EL GUANTE DE GILDA. La que nunca se haya quitado los guantes así, que levante la mano. Valen incluso los de fregar… de hecho, es con los que resulta más divertido. La primera vez que se me ocurrió hacerle el numerito a mi chico se moría de risa.


10.- LA MESA DEL CARTERO: Esta sí que sí. Si no la habéis probado… ¡¡¡¡hacedlo, por dios, por dios, por dios!!!! Esta escena es el verdadero motivo de la existencia de las cocinas, os lo aseguro.



Y VOSOTR@S... ¿QUÉ ESCENAS DESEARÍAS IMITAR? ¿CUÁLES IMITAIS MÁS A MENUDO?

COSMÉTICA BÁSICA MASCULINA

Hay que ver lo que ha cambiado –para bien- el panorama cosmético masculino. Atrás quedó el bote de a litro de Barón Dando. Y lo digo yo que no soy nada amiga de los “metrosexuales”. A mi eso de que mi chico use más cremas que yo, no coma nada más que soja y haga yoga en la cama no me va nada. Los prefiero tipo “desaliñado”, con barbita de unos días y melenita cuidadosamente despeinada.

Pero, ay amigos mios, que los hombres “naturales” triunfen no significa que os tengais que dejar así, a lo salvaje. También es bonita la belleza de mujeres como Kate Moss, que parecen naturales como el agua de manantial, y lo cierto es que se cuidan lo suyo para parecer divinas.

Visto que el pasado post despertó cierto interés en la cosmética aplicable al género masculino, y habida cuenta de que me muevo en un mundo eminentemente masculino, ha llegado el momento de dejar constancia del…

TOP 10 DE LA COSMÉTICA MASCULINA IMPRESCINDIBLE:

1.- GEL DE BAÑO: Desde que comparto vida, apartamento y ducha con mi chico he descubierto algo fascinante; a saber, existen geles de baño especialmente pensados para los hombres…¡¡¡ y funcionan!!! No es que sean diferentes en esencia, pero tienen algunas características propias interesantes, como partículas exfoliantes más fuertes (su piel es más resistente y dura que la nuestra) u olores más intensos.

En casa recurrimos a unos de Sanex for Men que tiene un olor particularmente agradable y es fácil de encontrar, pero hay muchas marcas que han diseñado línea masculina.


2.- CHAMPÚ: Nada de “el primero que pille”. Ni si quiera si una galopante alopecia acucia tu cabeza. El cabello masculino también requiere cuidados. Aunque lo tengas corto. Si eres rubio, Naturaleza y Vida o Pantene han creado líneas especiales para cuidar el color. No lo tienes rizado, no renuncies a unos caracolillos bien colocados y brillantes. Si tienes caspa, trátala, y si tu pelo parece le desierto del Sahara, por dios de mi vida, hidrátalo.

3.- ACONDICIONADOR / MASCARILLA: Nada de excusas. Ahora las hay maravillosas, de esas que se aplican en 1 minutos. Vamos, que lo que tardas en enjabonarte y desenjabonarte es lo que tarda la mascarilla en hacer efecto. Escoje, de nuevo, una acorde con tu tipo de pelo. Mi chico tiene el pelo largo y rizado, y está encantado con la Oleo Repair de Fructis, aunque de cuando en vez recurre a una de Llongueras morada. Mi hermano, rubio natural, potencia el color con la mascarilla de Naturaleza y Vida.

4.- LIMPIADORA EXFOLIANTE: No es que la barba os torture la piel, es que tenéis más células muertas que un cadáver de un mes. Lo ideal es buscar una limpiadora al agua –Nivea, Loreal, Clinique o Sénsilis, entre otras, tienen linea masculina a tales efectos- para poder usarla en la ducha por las mañanas y no perder tiempo.


5.- GEL DE AFEITADO: Da igual que seas de los que se afeita una vez a la semana o de los que lo hacen a diario. Cada tipo de hombre, cada estilo, tiene su propia crema de afeitado. En el mercado hay cientos, así que escoge la tuya.

Las pieles sensibles suelen tolerar mejor los cosméticos con Aloe Vera y en textura gel, que son también los más indicados para las barbas rebeldes. Si te afeistas a diario a lo mejor prefieres espuma convencional, pero no descartes probar marcas nuevas.



6.- AFTER-SHAVE: Insisto, cada piel es diferente. Por si eres de los que se quedó en Atapuerca, que sepas que los hay sin alcohol, que no todos huelen a alcantarilla recién desinfectada, y que los hay en textura líquida, crema, gel, …

En el terreno económico, Nivea es la reina, pero si prefieres invertir un poco más, Biotherm hace maravillas, y Clinique tiene uno –algo caro, eso sí- que inhibe el crecimiento de la barba, ideal para las pieles sensibles que tienen –o quieren- estar siempre perfectamente rasuradas.



7.- DESODORANTE: Puedes prescindir de la colonia si quieres, pero el desodorante debe ser el must-have de tu armario del baño. No hace falta que tenga un olor penetrante, pero sí que sea efectivo.

Si no eres de los que se depila la axila, evita los anti-transpirantes, porque sus principios absorbentes se “enredan” en ella y provocan picores e incluso pequeñas costras.


8.- HIDRATANTE CORPORAL: si tienes algún problema de piel, necesitarás una específica, pero si tu piel es normal puedes recurrir a las hidratantes comunes y corrientes. No hace falta que te embadurnes con ella, porque la piel masculina retiene mejor la hidratación que la femenina (y se le exige menos, para qué vamos a mentir).

Aún así es conveniente que prestes especial atención a los codos, rodillas y talones. Son zonas muy secas y un poquito de crema no les viene nada mal.


9.- HIDRATANTE FACIAL: No es incompatible con el Alter-shave… ¿lo sabías?. Cada vez son más las marcas que lanzan líneas masculinas con diferentes principios activos. Para pieles mixtas, cansadas, maduras, secas… si no sabes cuál es tu tipo de piel, pregunta en la perfumería. Como en todo lo anterior, cada persona es diferente y cada bolsillo también. Desde Dior hasta Nivea tienen opciones. Busca y encontrarás.


10.- UN CORTAUÑAS Y CREMA PARA LAS MANOS: Parece una obviedad, pero, a menos que te muerdas las uñas por temas de nerviosismo, sería conveniente que cuidases su aspecto con un buen cortaúñas, y, si puede ser, con algo de crema para las manos.



VENGA, CHICOS, CONTADNOS VUESTROS TRUQUITOS... Y CHICAS, CONTAD LOS DE VUESTROS CHICOS MÁS CERCANOS.

EL NECESER DE UNA ADICTA

Sí, sí, habéis leído bien el título del post. La ideal de la han dado Miss B -con su maravilloso post sobre el neceser de las modelos- y mi chico, que cuando ha leído el susodicho artículo ha afirmado muy rotundamente: “Mira, como tú, adictas a las cremitas”.




Y es que es verdad. Desde cría me encantan los cosméticos. Creo que se debe, primero, a que mi madre no era nada adicta a ellos, pero en cambio le encantaba la idea de que sus hijas nos cuidásemos mucho. Por eso, en cuanto fuimos adolescentes, nos animó a cuidarnos y mimarnos. Pero es que a esto debe unirse el hecho de que, de jovencita, cono doce o trece añitos, el acné atacó mi cutis. Y, aterrada con esos cuerpos invasores, mi progenitora me envío al dermatólogo. Él me inculcó la rutina del cuidado diario, que, tantos años después, todavía conservo.

Con los años he descubierto que la naturaleza sigue su curso invariablemente. Las arruguitas son inevitables, y la piel que tienes con 20 años no la tienes a los 30, y mucho menos a los 50. Sin embargo, con un par de hábitos correctos –limpiar, tonificar, hidratar- y algo de constancia, se consigue que el paso del tiempo no haga estragos.


Personalmente lo he probado casi todo, y aún ahora, después de tanto tiempo, sigo probando casi cada crema que sale al mercado. Pero, sean de una marca u otra, siempre hay productos imprescindibles en mi neceser de adicta.

ESTE ES EL TOP 10 DE MI NECESER

A DIARIO

1.- LIMPIADORA: Si puede ser en gel mejor que en crema, porque me gusta lavarme la cara con agua. Desde hace algún tiempo uso dos diferentes, una exfoliante por la mañana, en la ducha, y otra destoxificante por la noche. Mis favoritas: las de Vichy.





2.- TÓNICO: Aquí no hay rival para mi, el nº 2 de Clinique es mi opción favorita. Con ácido salicílico, exfolía suavemente, evita la aparición de granitos y deja la piel fresquita.



3.- HIDRATANTE: Me hago mayor, es un hecho, y antes necesitaba productos mucho más ligeros. Pero con los años la piel me pide, sobre todo, mucha hidratación y muchas vitaminas. Así que desde hace un par de años utilizo una hidratante de noche y otra de día. La de día es una nutritiva con filtro solar y algo de color, de Sénsilis, con extractos de caviar. Ha sido mi último descubrimiento cosmético, y me chifla. La de noche es rica en vitamina C y fresquita.



4.- ANTIOJERAS: También con vitamina C, de Sénsilis. Día y noche, con golpecitos suaves. Lo noté desde el segundo día: menos bolsas, ojos más descansados.



5.- HIDRATANTE CORPORAL: Por la mañana, una nutritiva reafirmante de Anne Möller. Por la noche, una anticelulítica de Garnier que huele genial y que adelgazar no adelgaza, pero te deja los muslos lisitos, lisistos.



6.- CREMA DE MANOS Y PIES: La de los piececitos es una de Neutrógena, que huele fresquita y me deja los talones ideales. La de manos, alterno una de Anne Möller con una de Nivea. Cada noche, antes de acostarme, me hidrato los pies y las manos, y para no olvidarme tengo los frasquitos en la mesilla, junto a la cama.

7.- BÁLSAMO LABIAL: En el bolso llevo Eau de Gloss de Bourjois, que es hidratante y da algo de brillo. Por la noche, antes recurría a la vaselina Gal de toda la vida, pero desde que descubrí Volumax noche no puedo vivir sin él. Volumen no he notado, pero no se me cuartean los labios ni en el Himalaya.



8.- LO DE SIEMPRE: Me refiero a los cosméticos sin los que de verdad no se puede "vivir": gel de baño (con arcuilla blanca, exfoliante, suave y muy agradable, de Genesse), champú y mascarilla para el pelo, desodorante, pasta de dientes...

Y claro, a mayores…

UNA VEZ A LA SEMANA:

9.- EXFOLIANTE: He descubierto la de aceite de oliva de Apivita y ya no quiero otra… ¡¡¡es maravillosa!!!


10.- MASCARILLA: Alterno una blanqueradora (que no blanquea, sólo unifica el tono) con otra desintoxicante de arcilla blanca, las dos de Apivita… qué descubrimiento esta marca.


Dicho así pueden parecer mil cosas, pero lo cierto es que me lleva diez minutos al día, como mucho quince, y no me gasto demasiado dinero porque ninguno de los productos que veis aquí es "caro" (hasta la crema de caviar cuesta menos de 30€ y dura meses). Vamos, que no hace falta mucho tiempo libre ni una cuenta corriente boyante para cuidarse un poquito.

Reconozco que yo sí noto los resultados, sobre todo ahora, con la treintena amenzando con llegar al DNI. Veo fotos de hace diez años y mi piel tiene el mismo aspecto -o muy parecido- mientras que la de otras ha perdido consistencia, firmeza y luminosidad.

Que no se me enfade el sector masculino. Prometo que el próximo post lo dedicaré a la cosmética básica masculina, que también la hay, pero mientras...

¿QUÉ OPINIAIS VOSOTR@S, UTILIZO DEMASIADOS COSMÉTICOS?
¿CUÁLES SON VUESTROS TRUCOS DIARIOS?

PORQUE YO LO VALGO -O cómo recuperar esa autoestima que se quedó en el camino en cinco sencillos pasos-

El otro día, en De Compras por Madrid (está linkado, no os lo perdais), hacíamos hincapié en el tema de la dejadez.

Existe una teoría de lo más extendida que sostiene que, una vez que las mujeres se casan, dejan de cuidarse. Personalmente creo que no es siempre así, y que, en cualquier caso, esto es extensible a los hombres. Pero como esto es un blog, y hablar de casos individuales es tedioso, aburrido y de lo más cansino, vamos a generalizar.

Quitando el hecho de que cada uno es un mundo, y no a todos nos gusta arreglarnos y vernos guapos, lo que sí podemos generalizar sin miedo alguno es el hecho de que TODO EL MUNDO EN UNO U OTRO MOMENTO DE SU VIDA PASA INEVITABLEMENTE POR UNA ETAPA, QUE EN ALGUNOS CASOS SE CONVIERTE EN PERMANENTE, EN LA QUE NO SE VE BIEN.

Y, muchas veces, el haber cogido unos kilitos, el pasar por un mal momento económico o sentimental o el no tener tiempo, nos convierten en personas dejadas, sin ningún interés por vernos –o que nos vean bien-. Nos volvemos, en una palabra, vagos.

Pues bien, como en estos momentos estoy ayudando a una persona a superar esa etapa, propongo aquí una serie de posibles soluciones para quienes deseen volver a sentirse bien consigo mismos, sin necesidad de pasar por el quirófano y sin dedicarle demasiado tiempo ni dinero.


ESTOS SON LOS CINCO PASOS FÁCILES, BARATOS, SENCILLOS Y NADA ESCLAVIZANTES QUE PUEDEN CONVERTIR TU AUTESTIMA EN UN GLOBO AEROSTÁTICO:


1.- CÓRTATE EL PELO: Este paso debe siempre ser el primero. Un corte de pelo cómodo, favorecedor y fácil de llevar nos hará sentirnos mejor, y de ahí a sentirte divin@ hay sólo unos pasitos más.

Busca una peluquería nueva, a la que no hayas ido antes, moderna –no hace falta que sea vanguardista, pero no vayas al barbero, por dios-, y déjate aconsejar sin dejarte avasallar. Si no quieres prescindir de tu melena ni a tiros, no lo hagas, pero un capeado a tiempo es una victoria. Y un cambio de tono puede ser un cambio de vida.




2.- REVISA TU ARMARIO: destierra todo aquello que no te gusta, que no te convence o que no te siente bien. Aunque sólo te lo hayas puesto dos veces en tu vida.

Aparta en otro montón aquellas prendas que puedan salvarse, y, una vez seleccionadas, piensa cómo y con qué te gustaría combinarlas. Si eres de l@s indecis@s, llama a alguien de confianza cuyo estilo te guste, y recurre a sus sabios consejos.




3.- SAL DE COMPRAS: No hablo de quemar la Visa, pero sí de gastarte unos eurillos en alguna que otra prenda que te guste. No cambies de estilo si no lo deseas, pero te digo desde ya que se puede ir cómodo y estilosos al mismo tiempo.

Por ejemplo, si te ves gord@, optar por prendas suelta está bien, pero de ahí a las túnicas tipo Homer Simpson hay un abismo. ¿Qué tal un pantalón suelto tipo “pata de elefante” y una camisola hippy en tonos actuales?. Y si eres hombre ¿Por qué no pruebas a sacar el polo-camiseta-camisa por fuera del pantalón y a combinarlo con chaquetas holgadas?

Imprescindible comprar algún nuevo accesorio. Da igual si es una corbata, un bolso o un anillo del todo a cien. Algo que te guste, que te haga sentir diferente.



4.- VISITA LA PERFUMERÍA: Y aquí tampoco hablamos de dejarte un dineral en maquillajes que luego no tendrás tiempo ni ganas de usar. Es mucho más sencillo que todo eso. Por ejemplo, compra un gel de baño con un olor agradable y no vuelvas a usar ese bote de dieciséis litros del Dia que usabas antes. Busca una hidratante ligera y fácil de usar, de esas que valen para todo el cuerpo y para la cara incluso. Nivea tiene varias que además huelen de maravilla.

Hazte con una colonia o un perfume dentro de tu presupuesto que te guste mucho, o convierte tu cacao de farmacia en un cacao con color –los hay de mil marcas y con mil tonos-. No es cuestión de cambiar tus hábitos cotidianos si no es lo que deseas, sólo de variar los elementos que los acompañan. Si tu concepto de aseo diario no va más allá de jabón y champú, está bien. Pero un jabón con una textura agradable y un olor especial siempre te hará sentir más "arreglado" que un jabón neutro corriente.



5.- MÍRATE AL ESPEJO… Y SONRÍE: Vale, puede que este no sea tu mejor momento. Estás liad@, no tienes tiempo, has engordado, el trabajo te mata,… pero tienes los ojos más bonitos del mundo. O la sonrisa más sensual que he visto. O las piernas muy bien torneadas… porque aunque a veces nos cueste recordarlo, todos nosotros tenemos “algo especial”. Aunque a veces las circunstancias lo entierren en el fondo de nuestro envoltorio.

BÁSICOS IMPRESCINDIBLES

He repasado mis últimos post, y lo cierto es que he sido bastante “malvada”… casi todas las listas que he elaborado son de “Lo peor de…”.

En fin, el caso es que me he sentido tremendamente maligna y he decidido rectificar –sólo un poquito- el rumbo, elaborando una lista de…


LOS 10 BÁSICOS IMPRESCINDIBLES EN MI ARMARIO:

1.- UNOS JEANS: Que te sienten bien. Y aquí es donde reside el truco. Porque a priori comprarte unos vaqueros debería ser pan comido. Todas las tiendas del mundo tiene, cada firma diseña los suyos, y ni si quiera el precio es impedimento, porque en el mercadillo los encuentras a 5 €… pero es que dar que los jeans que se adapten a ti es como encontrar el santo grial… muchos lo han intentado, pero ninguno ha regresado.

Le teoría general es que ciertas firmas –Fornarina, Miss Sixty, Levi´s…- fabrican diseños que sientan mejor, pero, al menos en mi caso, esta teoría es errónea. Los he tenido caros, baratos, de firma y de mercadillo, y lo cierto es que los que mejor me sientan, hasta ahora, son los de Bershka de corte skinny, o los de Mango con el mismo corte. Los Levis 501 en oscuro tampoco me sientan mal, pero… no sé, no sé… será la edad.



2.- UNA CAMISA BLANCA / NEGRA: De nuevo el mismo problema. No es sencillo dar con una con el corte perfecto. En mi caso, por ejemplo, tengo mucha espalda, por lo que en muchas firmas necesito tallas enormes si quiero que la camisa me abroche en el pecho… pero de ese modo me quedan demasiado holgadas en la cintura, incluso demasiado largas en los brazos.

Últimamente prefiero las blusas blancas, vaporosas y sutiles, porque me encuentro más sexy con ellas. Las negras sigo prefiriéndolas algo más armaditas, tal vez porque las combino de otra forma.


3.- JERSEYS DE CUELLO ALTO: Los de punto finito, en colores vivos y en negro, son ideales para el look más clásico, de mujer trabajadora. Los de punto gordito, más sueltos y en colores neutros (verde militar, negro, beige…) son perfectos para un look más trendy y casual.


4.- CAMISETAS: En colores lisos y con diferentes cortes. Incluyo también en el apartado de imprescindibles las camisetas con mensaje y con dibujitos de tipo roquero. Ofrecen dos alternativas geniales: con vaqueros para un look informal, o con falda lápiz negra para un aire más serio, sin resultar arreglado.



5.- FALDA LÁPIZ NEGRA: Imprescindible que no sea demasiado larga para no parecer un taponcito, y que la cintura no sea demasiado alta para no parecer un botijo. Vale también la versión con vuelo o incluso con tablas (mi última adquisición es de Mango, con tablas sólo desde medio corte) que dan un aire más juvenil.



6.- REBEQUITAS DE COLORES: Yo las prefiero de diferentes largos y hechuras, para combinar, pero en los colores no escatimo. Hay cuatro imprescindibles para mi: rojo, negro, blanco y azul marino.

7.- LBD: Otro clásico difícil. Tengo varios, cada uno diferente, y ninguno perfecto. Eso sí, cada modelo requiere complementos diferentes y es adecuado para momentos diferentes.


8.- TACONAZOS NEGROS: El corte es lo de menos. Salones, peep toes, pumps… el caso es que sean negros y que el tacón no tenga menos de 10 centímetros. Le dan un aire sofisticado al cualquier outfit.



9.- CONVERSE NEGRAS: Combinables con todo, o casi todo, para un estilo casual. Valen de otro color, si eres de las que sabe llevar colores encontrados con estilo.



10.- ALGO EXTRAVAGANTE: Da igual el qué. Una falda especial, una camisa diferente, yn vestiod extraño... algo que nadie más tenga -al menos nadie de tu círculo habitual- y que marque un estilo diferente, único, tuyo... no tiene por qué ser una prenda cara, pero sí exclusiva. sirve para momentos especiales, o para reafirmar tu personalidad en un momento de debilidad. En mi caso tengo un par de ellas: una falda con rayas verticales y fajín con rayas horizontales en negro, hueso y beige tostado de una firma inglesa muy poco conocida, una camisa con un estampado imposible en seda que me vuelve loca,... y alguna cosa más.





Si a esto le añades los complementos adecuados (una buena colección de bolsos, pendientes, colgantes, pulseras…) y un par de chaquetas y abrigos, puedes vivir toda tu vida sin preocuparte del “¿qué me pongo?”… aunque luego, desengañémonos, te lo preguntes igual.