EL MEME DE MOON

Moon, que es un encanto y que tiene un blog al que deberíais echar un vistazo, me ha nominado para uno de los memes más curiosos que he visto.

A mi esto de los memes me gusta, pero este no sé si seré capaz de contestarlo todo, porque es un poco... ambiguo, diría yo.

En fin, alla vamos:

Lo que te choca: Que haya personas capaces de hacer daño sin motivo alguno. Todos hemos tenido ganas de matar a alguien alguna vez, pero, al menos en mi caso, siempre existe un móvil, por absurdo, personalísimo e injustificado que sea.

Lo que me eriza: ¿En qué sentido? En el sentido positivo, un gesto inesperado de cariño. En el negativo, las imágenes violentas en los telediarios.

Lo que me excita: A parte de mi chico, que evidentemente me encanta, me gustan las palabras dichas con algo de picardía, los gestos cómplices, el tonteo,… bueno, y los hombres “extraños”. Es que a mi me ponen mucho los tíos que me parecen inteligentes y divertidos, más que los mega guapos… bueno, esos también, qué coño.

Lo que te suelta: Pufff… es que yo soy fácil de desatar.

Lo que te hace reir: Casi todo. A veces hasta yo misma.

Lo que te hace falta para ser feliz: Casi nada. Mi gente, mi música, mis lecturas, un par de zapatos de tacón, el dinero suficiente para vivir y poco más. Vamos, que soy feliz.

Lo que te hace llorar: Ver a un niño pasarlo mal. Las personas mayores que tienen la mirada llena de pena. La rabia.

Lo que te da nauseas: La berenjena, el Frenadol , la mala milk de algunos indeseables, la situación mundial en general y la laboral en España en particular.

Lo que te trae la infelicidad: Básicamente una mezcla de lo que me hace llorar y lo que me da náuseas, mezclado con aquello que me choca.

Lo que te lastima: Hombre, pues como a todos, la indiferencia de un ser querido, el dolor de alguien amado… bueno, y darte un golpe en el codo o en la rodilla… pufff

Lo que deseas: Básicamente mejorar. En todo. Bueno, y que alguien invente la depilaciñon definitiva con sólo una sesión y una pastilla que te quite los kilitos de más.

Lo que temes que llegue: No soy yo mucho de tener miedito… si a caso, el sustillo de la peli de terror.

Lo que no quieres perder: Las ganas.

Lo que quieres alcanzar: Todo, ¿por qué poner límites?

La fecha que odio: Odiar es una palabra muy fuerte… además, ¿qué culpa tiene ese día de que a mi me fuese mal, vamos a ver?

La festividad que quieres que llegue: Cualquiera. A mi las fiestas me gustan todas.

Una mentira que hayas dicho: Pequeñitas, muchas. Grandes… creo que ninguna.

Una nostalgia: Como buena gallega soy más “morriñenta” que nostálgica, y la verdad es que no mira atrás con ganas de volver, aunque no me parezca mal mi pasado (de hecho, hay partes que estuvieron francamente bien). Si tengo que escoger algo, tengo nostalgia de mi madre.

Bueno, pues ya está.

He de reconocer que las respuestas de Moon son mucho más ingeniosas, pero esto es lo que hay.

Nomino a… Sol, a Rro, y a Bacci… bueno, y a todo el que quiera contestar!!!

MI NUEVA OBRA DE ARTE

Lo prometido es deuda.
Aquí teneis unas imágenes del cuadro que mi chico me ha regalado estas navidades.
Es de una artista coruñesa, jovencísima y super talentosa, que se llama Vanessa Lodeiro y con la que ya había tenido el placer de trabajar en alguna ocasión.


Como vereis, tiene un estilo personalísimo que provoca sensaciones encontradas: o te encanta, o te repele.

¿QUÉ OPINÁIS VOSOTR@S?

LA FIEBRE DEL NIDO

Se acerca la primavera.

No me mireis como si estuviese loca. Sé que los termómetros aún no dejan entrever nada de ese calorcito que se aproxima. Las terrazas –síntoma inequívoco de estío- aún están vacías, y el abrigo sigue siendo imprescindible… pero aún así, la primavera ya está aquí, queridos bloggers.


Y lo sé por 3 motivos fundamentales, a saber:

1.- Las revistas de moda y los escaparates ya muestran las colecciones primaverales sin pudor alguno.


2.- El carnaval ya está aquí. Y eso sólo puede significar que la Semana Santa está al caer. Ergo, la primavera está al caer, amigos.


3.- Y por último: a mi chico y a mi nos ha invadido la Fiebre del Nido.

…¿Cómo? ¿Qué no sabéis lo que es la Fiebre del Nido?

Bueno, no pasa nada. Yo tampoco lo sabía, aunque lo cierto es que la he padecido toda mi vida. Mira tú.

Al parecer, con la aproximación de la primavera, la mayoría de las aves se vuelven medio locas remodelando sus nidos. Adecentan sus pajillas, sus nudos de césped y sus manojos de hierbitas para poder ofrecer a sus crías, que llegarán en breve, un hogar adecuado.


Pues algo parecido nos sucede a los humanos, pero en otro nivel. Con la llegada del buen tiempo –o el anuncio del mismo-, a la mayoría de los humanos se nos desata una especia de fiebre “reorganizativa” que en la mayoría de los casos suele manifestarse en la consabida “limpieza general” o en una renovación de armario en algunos casos extremadamente necesaria.


Este año a mi chico y a mi la Fiebre del Nido nos ha atacado fuerte, y nos ha dado por recolocar, adecentar y cambiar los muebles de nuestro exiguo apartamento.

De momento ya hemos colocado en la cabecera de la cama el cuadro que my boyfriend me ha regalado por navidad. Así que las fotos que antes coronaban nuestro lecho, obra de mi propio, presiden ahora el estudio.


Y eso no es todo: hemos cambiado el mueble zapatero de mi chico, hemos recolocado la estantería del estudio, hemos añadido algunos elementos a la mesa del salón –entre ellos un pequeño jarroncito de acero negro para los mandos a distancia-, y esta misma tarde instalaremos una nueva columna de ducha y arreglaremos los pequeños desperfectos de la pared del dormitorio,


Todo, para adecentar y adornar una casa que, para qué mentir, pisamos más bien poco debido a nuestro extraño ritmo de vida.

¿Y VOSOTR@S? ¿NOTÁIS LA FIEBRE DEL NIDO?
¿QUÉ COSAS CAMBIARÍAIS DE VUESTRAS CASAS?

IT´S BEEN A HARD DAY´S NIGHT

Ayer fue uno de esos días en los que mi profesión me resultó especialmente creativa, enriquecedora, divertida… ¡¡¡¡y estresante!!!!

Os lo cuento por capítulos, para que os hagais a la idea:

06:30.- Suena el despertador.

07:30.- Entro por la puerta del Gabinete.

07:45.- El teléfono no deja de sonar. Se me acumulan los discursos. Tengo tres prólogos pendientes. Necesito un café.

14:15.- Pido un taxi. Llego tarde a la comida de la
Asociación de la Prensa.

14:30.- Al final no he llegado tarde, pero a cambio la presidencia nos entrega un dossier extensísimo y bastante pesado sobre los convenios de la Asociación. Mi shopping bag pesa ahora 1 kg más que antes

17:00.- Me levanto corriendo de la sobremesa.

17:30.- Entro por la puerta de la redacción.
Jesús Ordovás nos está esperando ya.

18:00.- Comenzamos el directo de
La Vorágine.

19:30.- Salimos corriendo del estudio.

19:45.- Conseguimos aparcar en el centro sin demasiado esfuerzo. Los hados nos sonríen.

20:00.- Acudimos a la presentación del libro expositivo sobre la
Fundación Caixa Galicia.

20:45.- Con dos ejemplares de 2 kg cada uno bajo el brazo, los guiones del programa y el dossier de la Asociación en el bolso, y muchas ganas de ir al baño entramos en el coche.

21:00.- La puerta de prensa del
Coliseum está cuajada de periodistas. Menos mal que dentro hay aseos.

21:30.- Comienza el concierto de
Emir Kusturica & The No Smocking Orchestra.

22.45.- Antes de los bises salimos disparados.

23:00.- Entramos por la puerta del
Forum Célticum. El concierto de The Majestics ya ha empezado.

00:30.- Termina el concierto. Es el momento de saludar a todos los conocidos que nos hemos encontrado entre las primeras filas y entrevistar al grupo.

01:45.- Entramos por la puerta de casa.

02:30.- Después de desmaquillarme, dejar la ropa preparada para hoy, lavarme los dientes y aprovisionarme de crema hidratante, me meto en la cama.

06:30 (de esta mañana).- Suena de nuevo el despertador.



Y direis vosotros, ¿y a qué viene soltarnos semejante discurso?

Pues es que ayer, después de semejante jornada, elaboré mi pequeño…

… DECÁLOGO PARA UN DÍA ETERNO

1.- Sal de casa bien aseada, todo lo fresca que puedas, y bien maquillada.
Es la mejor forma de tener que retocar lo mínimo.




2.- Que no falten en tu neceser un buen anti-ojeras
y una crema de contorno de ojos efectiva.



3.- Los tacones altos son más llevaderos si llevas unas plantillas mullidas en la puntera.
Llevar unas bailarinas bonitas en el bolso es otra buena opción.




4.- En un día eterno, un bolso grande es tú mejor amigo.





5.- No salgas de cada sin un neceser
que contenga: hidratante, agua termal, polvos compactos, gloss, blush, una lima de uñas (¿y si una se engancha?), cepillo de dientes y unos cuantos Neobrufenes (o similares).





6.- Si tu día te obliga a frecuentar ambientes tan dispares como la presentación de un libro y un concierto punk, la mejor opción siempre son unos jeans.
Con tacones, una t-shirt moderna y complementos llamativos. Vale para todas las circunstancias y ocasiones.





7.- Sal de casa con unos cuantos recuerdos agradables
en la cabeza. Te ayudará a mantener la sonrisa a lo largo del día.






8.- El móvil, siempre a mano,
junto con una agenda o libreta donde puedas anotar todo lo que necesites.





9.- Si en un momento dado te sientes saturada, respira hondo,
escápate al baño, retócate un poco y tómate dos minutos frente al espejo sin agobios. Lista de nuevo para volver a la carga.






10.- Lleva siempre contigo una botella de agua,
y, si eres de las que desfallece, una barrita de cereales. Desmayarse en público está muy mal visto.






Estas son mis diez máximas antes de afrontar un día duro…


¿CUÁLES SON LAS VUESTRAS?

FAMILY MATTERS II: Mi Abuela Paterna o Antes Muerta que Sencilla

La gente dice que me parezco mucho a mi madre en el físico, y a mi padre en el carácter. Pero no es verdad. A quien de verdad me parezco en carácter es a mi abuela paterna.

Mi abuela paterna se llamaba Ángela, pero todo el mundo la llamaba Gela, y murió hace ahora cuatro años, rozando los 90 y sin enterarse ni nada. Simplemente se sentó a descansar después de un paseo y no volvió a abrir los ojos. Ole por ella.

Mi abuela paterna era todo lo contrario que mi abuela materna. Si esta segunda es el colmo de las desdichas, la primera era la mujer más vitalista del mundo.



Gela era una señora pequeñita, enjuta y presumida, que no tuvo una vida fácil. Su madre murió cuando ella tenía dos años, y su padre se fue a “hacer las Américas”… y nunca más volvió. Luego ella supo que tenía hermanos allén de los mares. Cosas de la vida.

Huérfana con menos de 9 años, se quedó a cargo de su abuela, que sufrió una apoplejía cuando mi abuelita tenía sólo 12 años. Y allí estaba ella, una pre-adolescente de los años veinte regentando el estanco de su abuela y cuidando de ella… y salió adelante.





Luego llegó la guerra, y con ella años duros. Pero para Gela lo más duro era no poder llevar sombrero. Porque a ella le encantaban los sombreros, y claro, con aquello de que estaba todo el mundo siempre de luto la joven Gela pasaba un frío en la cabeza que no veas… pero salió adelante.

Contado así, parece que mi abuela tuvo una vida horrible. Pero es que ella la contaba de otro modo. Ella sólo recordaba las cosas bonitas.








Cuando yo nací mi abuela ya era muy mayor, y enviudó al poco tiempo. Pero no se quedó en casa a guardar ausencias. De eso nada. Ella retomó sus amistades y se pasaba el día fuera de casa. Cuando no había quedado para merendar, había quedado para ir al teatro o para pasear, o para irse de viaje a Lourdes…

Porque Gela era mucho de vida social. A ella cualquier plan le parecía un buen plan. Tú la llamabas a casa y no cogía. Y te preocupabas –claro, tan mayor, y sola-… y a los 20 minutos te llamaba ella “Nena, que no me llames a casa, que me he venido a Lisboa unos días a casa de Carmencita”.




Esa es otra. Todas las amigas de mi abuela Gela tenían nombre de niña de tres años: Carmuchi, Pilarita, Pitita, Angelita…

Mi abuela Gela tenía los pies hechos polvo, pero ella no salía de casa sin sus tacones. Antes muerta que sencilla. Ni sin sus collares. Ni sin sus pendientes. Siempre iba arregladita como si fuese a una boda. Le gustaban tanto esas cosas que cuando murió encontramos en su armario conjuntos enteros aún sin estrenar. Es que ella veía un trapito mono y no se podía resistir. Eso sí, como era friolera, debajo del vestido se ponía tres o cuatro sueters… como era pequeñita ni se le notaban, y así iba ella, tan contenta por la vida.







Tenía una colección de ropa y complementos que ni la Barbie, y nos la prestaba para disfrazarnos. Las tardes de domingo con mi primo J., mi amiga U. y mi hermana son ya míticas, entre pañoletas y pamelas desplegables con estampados florales.


Pero no era una coqueta cualquiera... era una coqueta que cocinaba de muerte, limpiaba como ninguna y encima era apañada cosiendo.



Eso sí, que nadie se crea que Gela era todo alegría. De eso nada, ella tenía sus cosas. Por ejemplo, creía a pies juntillas que las mujeres teníamos una costilla más que los hombres, porque según la Biblia habíamos nacido de la costilla de Adán… una creencia un tanto particular si tenemos en cuenta que su hijo mayor es médico... pero incluso los médicos se equivocan (my grandma dixit).

SI YO ME CASASE...

Mi amigo F. y su novio D. se casan el próximo día 7 de junio.

Es, además de la primera boda gay a la que me invitan, una de las bodas más originales a las que tendré el honor de acudir.

Y no lo digo porque se trate de dos personas del mismo sexo –a estas alturas de la vida y del siglo XXI nadie debería resultarle original semejante circunstancia-. Lo que resulta verdaderamente original en este enlace son los detalles.


Que me perdonen todos aquellos amantes de las tartas de merengue, las invitaciones en papel sepia con palomas entrelazadas y los valses rumbosos tras los postres, pero servidora no soporta la iconografía boderil en general.

Casi todas las bodas a las que he asistido, pensadas con mayor o menor gusto, y llevas a cabo con más o menos fortuna, han recurrido de un modo u otro a este tipo de iconografía. Esta será diferente.

Para empezar, las invitaciones serán exclusivísimas y personalizadas, creadas por un artista amigo de los novios a partir de carteles de películas sobre los que trabajará con las fotos de los contrayentes. Original, divertido, fresco… pop, si quieres.

La ceremonia, evidentemente civil, se celebrará de forma “privada”, y será sustituida por un enlace pensado para ellos minutos antes de la cena, en uno de los pazos más bonitos de la zona.

La música la podrá una productora local cuyo dj es todo un experto en rock&roll. Nada de Georgi Dann ni de Karina. Springsteen, Rolling, Beatles, y a lo mejor algo de pop en castellano. Quizas Los Rodríguez.

Y nada de ponerte lo que te de la gana. Será una boda con dress code de verdad: todos los invitados deberemos llevar algo en la cabeza. Lo que sea. Un tocado, una diadema (seguramente mi opción), un sombrero… Original, ¿no?

Tantas novedades me han hecho recapacitar y pensar que tal vez mi alergia al matrimonio provenga más de su iconografía que del acto de casarse en si, y he decidido elaborar el listado de…

… TODAS ESAS COSAS QUE BAJO NINGÚN CONCEPTO TENDRÍA MI BODA

1.- Invitaciones en color sepia, con anillitos entrelazados o con palomas volando juntitas. Lo siento, las odio.


2.- Un vestido con vuelo a lo Scarlett O´Hara. Y mucho menos en blanco nuclear. No puedo con ellos.


3.- Vals. Ni de coña Para bailar algo verdaderamente sentimental mejor la canción con la que nos dimos el primer beso, o ese tema que no sabes por qué te recuerda siempre a él. Además, ¿alguien sabe bailar el vals?


4.- Tarta blanca con merengue y novios sobre ella. Me supera. Y el momento “cortemos la tarta juntos con esa espada de Los Inmortales (sólo puede quedar uno)” debería estar prohibido.


5.-Conga. Terminantemente prohibida. Bajo ningún concepto. Nunca. Jamás.

6.- Veinte millones de platos. Mejor un menú escogido, de pocos platos pero cuidada elaboración, que setenta y cinco raciones de marisco. Terrible. Y en mi tierra se estila mucho.


7.- Coro cantando el Ave María. Bueno, vale, esto es un tema muy personal porque yo nunca me casaría por la iglesia.


8.- Lista de bodas en El Corte Inglés. Sé que es práctica, pero es que me pone super nerviosa eso de que te obliguen a gastar el dinero allí.


9.- Invitados que no conozco. Sé que en muchos casos son imposiciones de las familias, que pagan el enlace. Por eso, si algún día me caso, pagaré yo.


10.- Una orquesta que toque “los grandes éxitos de 1985”. Eso para los americanos en sus Prom Night.


¿Y VOSOTR@S? ¿QUÉ COSAS ELIMINARÍAS DE UNA BODA? –Y no vale decir la boda en sí-.

FAMILY MATTERS I: Mi Abuela Materna, o la Angustia Vital.

Uma lleva una racha magnífica escribiendo post sobre su familia política. Y la verdad es que leyendo sus textos me he dado cuenta de que en todas las casas, como dice P., cuecen habas.

Estuve pensando seriamente en escribir un post sobre lo extremadamente surrealista que e mi familia (toda ella, desde mis hermanos hasta mis tios, tanto por parte materna como paterna)… pero en ese momento recibí una llamada de mi abuela materna para preguntarme por qué no le regalaba un piso, y todo se me fue al garete.

Ya he contado alguna vez que mi abuela materna es muy especial… pero es que la verdad es que todos mis abuelos eran muy especiales.



Siento verdadera pasión por la tercera edad, porque creo firmemente que, con el paso de los años, todos nos hacemos más “como somos de verdad”. Vamos, que se nos acentúan las manías y el carácter. Así que, según mi teoría, si con 20 años no te aguanta ni dios, con 60 serás absolutamente insoportable.




Eso es un poco lo que le pasa a …

MI ABUELA MATERNA

Mi abuela materna tiene 78 años y se llama Marité. Es una señora guapa, siempre lo fue, y se conserva estupendamente. Eso sí, no se cuida un pijo, y su concepto de "arreglarse" es quitarse las zapatillas y el mandil. Ella las joyas y los trajes buenos sólo se los pone para ir al médico, que es el sitio donde más tiempo pasa.




Y no es que esté enferma. Está mayor, eso es todo… es que le encanta ser la víctima de este mundo cruel y de esa gente malísima que la rodea.




Le gusta tanto ir al médico, que cuando el oncólogo, después de superar un cáncer de mana, la mandó a casa diciéndole “Marité, váyase usted y no vuelva en un año por lo menos, que aquí sólo atendemos a gente enferma”, ella se sintió ofendidísima. Normal… mira que atreverse a decirle que estaba sana… vaya desfachatez.





No es que mi abuela sea mala… es que es así. Nunca ha sido cariñosa, ni dulce, ni nada de eso que son las abuelas. La mía es borde y victimista, y punto.





A mi abuela materna le obsesiona el dinero. Y no porque no lo tenga, simplemente porque sí.

Por ejemplo: cada vez que la veo –todos los sábados comemos con ella, toda la familia (más de 20)- saca el tema de su “mísera” pensión (que roza los 900€!!!!!) y de lo mucho que paga de alquiler. Cuando le digo que yo cobro a penas 100€ más que ella, y pago más de alquiler, su argumento es que yo tengo menos gastos. Cosas de abuela.





Cuando me ascendieron se quedó con la vaina del sueldo, y ayer me llamó por teléfono… para preguntarme por qué no le regalaba un piso –qué mala nieta que soy- ahora que según ella cobro más de 2.000€. En el momento en el que le pregunté quién le había contado semejante mentira sobre mi sueldo, me dijo que se lo había dicho yo. Y lo sigue creyendo.





Ella es así. Le obsesiona que sus nietas no nos casemos, pero adora a nuestros novios.

Un día que P. no pudo venir a la comida del sábado porque trabajaba, a mi abuela le extrañó. Le dije “abuela, no vino porque está trabajando”. ¿Y qué creéis que contestó ella?...

“Claro, tiene que mantenerte, con lo que gastas”.


Así es mi abuela, un ser humano curioso y victimista que cree que siempre tiene razón y que sostiene que el mundo no la ha tratado como debería.

Próximo capítulo: Mi abuela paterna, o cómo en ocasiones los genes se intercambian y pueden crear extrañas criaturas.

SHOWROOM

Soy clienta de la misma perfumería desde hace algún tiempo. Es un establecimiento grande, bien iluminado y ordenadísimo, de esos que cuando entras te dan ganas de llevártelo todo.






Pero lo que más me gusta de esta perfumería son sus empleados. Parece que entre ellos se lleven de maravilla, siempre te sonríen y no te agobian ni cuando te ven paseando entre la alta cosmética (odio ese momento Corte Inglés en el que una chica con cara de perro te pregunta “¿puedo ayudarle en algo?” y cuando dices que sólo estás mirando te persigue irremediablemente por todos los stands).

Es además una de esas cadenas en las que, si cubres una ficha de socio, acumulas puntos con cada compra, que se traducen en cheques para la tienda.






Pues bien, después de haber gastado una cantidad casi indecente en alta cosmética estas navidades, que se tradujo en estupendos regalos para mi abuela y mi hermana, me llegó al móvil un sms confirmándome un cheque-regalo… y aprovechando que mi máscara de pestañas estaba en las últimas, me planté en la zona de alta cosmética dispuesta a hacerme con el mejor rimmel del mercado.







Cuando mariposeaba entre los stands, un chico muy guapo y con una sonrisa de oreja a oreja se me acercó. “Si buscas algo concreto, no tienes más que pedírmelo”, me dijo… y luego dio unos pasos atrás y se puso a ordenar un mostrador. Me pareció tan agradable que no me atosigase, que decidí acercarme y pedir asesoramiento. Me llevé el Inimitable de Channel en versión Waterproof… y he de decir que acerté, y cómo. Es la mejor máscara de pestañas que he utilizado nunca. Y ya no usaré otra.






Mientras Carlos –a esas alturas ya nos habíamos presentado- introducía mi código de clienta para hacerme el descuento (quizás debería decir regalo, porque pagué menos de un euro por mi caprichito), me preguntó con una sonrisa “¿Te gustaría venir el martes por la tarde a nuestro showroom?”.






Y yo es que fue oir “showrrom” y volverme loca, todo uno. Por si hay alguien por ahí que no sepa lo que es un showroom, aclararé que yo me enteré por motivos profesionales (haciendo algún reportaje sobre ellos), y que un showroom de cosmética viene a ser una clase de cuidados de la piel y maquillaje, impartida por un esteticista profesional y entre muy pocos alumnos, y con las mejores marcas del mercado.

Evidentemente acepté, y evidentemente el martes por la tarde me planté en la perfumería. Éramos cuatro alumnas, de edades y físicos muy dispares, y eso me hizo temer un clase demasiado generalizada.






Nada más lejos: Carlos nos hizo un estudio de la piel y del color a cada una de nosotras, nos explicó qué tipo de cosméticos nos irían mejor. En mi caso particular, piel joven mixta con tendencia grasa, parece que lo hago bastante bien: limpiadoras al agua, cremas reguladoras y preventivas, y exfoliación diaria.

En cuanto a los colores, me llevé una grata sorpresa: parece ser que me van todos, mira tú. Lo mismo me puedo plantar un ojazo azul noche que un labio rojo sangre, que un rosa palo en las mejillas… y me lo demostró. No se me habría pasado jamás por la cabeza pintarme los ojos de azul, y resulta que hasta me favorece. Vivir para ver.

A lo largo de casi cuatro horas Carlos se dedicó a explicarnos despacio, con calma y con mucha gracia cómo aprovechar mejor los cosméticos, cómo limpiar bien la piel, cómo aplicar la máscara de pestañas como dios manda y cómo disimular una mala noche. Todo con los mejores cosméticos del mercado a nuestra disposición: Lancome, La Prairie, Shiseido, Syslei, Kenzoo, Dior… He descubierto que Channel es, indiscutiblemente, mi marca. Sus cosméticos obraron milagros en mi piel en una sola sesión, no quiero ni pensar las maravillas que haría con unos meses de constancia. La clase terminó con un cocktail servido con esmero… ¡¡¡¡y no trataron de vendernos nada de nada!!!!







Pero lo que realmente me alucinó del showrrom de ayer fue la cantidad de mitos que Carlos consiguió desterrar, explicando con mucho cuidado el por qué. A saber:

LA LIMPIEZA DE LA NOCHE ES MUCHO MÁS IMPORTANTE QUE LA DE LA MAÑANA: FALSO

De noche la piel está hiperactivada. Produce mucho más sebo y muchas más células muertas, y ese es el motivo de que al levantarnos tengamos ese tono apagado… bueno, eso y el sueño, claro. Limpiarse la piel por la mañana es fundamental.






EL TÓNICO ES PRESCINDIBLE SI UTILIZAS UN BUEN DESMAQUILLANTE: FALSO

El tónico cierra los poros sebáceos, pero abre otros que se dedican a absorber los principios activos de nuestras cremas. Sin ellos, la mitad del producto que te aplicas, lo estás tirando a la basura.






LAS CREMAS MÁS CARAS ACTÚAN MÁS PROFUNDAMENTE: FALSO

Ninguna crema actúa más allá de la dermis, la segunda capa de la piel. Los únicos productos que penetran algo más abajo son los serum, cuyas partículas son de un tamaño mucho menor. Y aún así no llegan demasiado abajo. Para eso lo único que vale es cuidarse por dentro.






MÁS CREMA = MÁS HIDRATACIÓN: FALSO

Ninguna crema aporta agua a nuestra piel, lo que hacen es ayudarla a retenerla. De nada sirve una crema estupenda y carísima si no bebes ni medio litro de agua al día. Además, la piel tiene una capacidad de absorción limitada. Cuando nos untamos la cara de crema y la dejamos “brillante”, y al poco tiempo ese brillo desaparece, no es porque la piel haya “chupado” esa crema… es que se ha evaporado.








CREMA MÁS CARA = MENOS ARRUGAS: FALSO

Ninguna crema quita las arrugas. Algunas las previenen, para que cuando aparezcan los hagan más tarde y menos marcadas. Otras las atenúan, para que se noten algo menos (esto lo hacen mejor los serum), pero ninguna las elimina. Es un hecho.








EN EL CUELLO LA CREMA DEBEMOS EXTENDERLA HACIA ARRIBA PARA EVITAR LA FLACCIDEZ: FALSO

La caída natural del cuello es hacia abajo. Si lo masajeamos en sentido contrario lo que hacemos es acumular lípidos en la zona de la papada, y general un efecto “doble papada” terrible a la larga. Donde sí deben ser ascendentes los movimientos es en la mandíbula, en el mentón. Del centro a los lados.






EL DESMAQUILLANTE DE OJOS SÓLO LIMPIA: FALSO

También tratan, descongestionan y protegen las pestañas para que no se rompan. Y es imprescindible aplicárselo bien, porque si frotamos lo que hacemos es fastidiar los ganglios que hay en esa zona. Hay que aplicar el algodón empapado, dejarlo actuar unos 30 segundos y luego retirar hacia abajo sin presionar demasiado. Y os juro que el maquillaje se va.








LAS SOMBRAS DE OJOS OSCURAS EMPEQUEÑECEN EL OJO: FALSO

Si se aplican con difuminados en la parte exterior del párpado móvil dan mucha vida a la mirada, y además son muy versátiles.








LAS PESTAÑAS SE MAQUILLAN DE DENTRO A FUERA: FALSO

… Al menos en parte. Primero debemos maquillar la parte exterior de la pestaña, y luego la interior, desde la raíz, en zig-zag. No me lo creía pero es cierto que así rizamos la pestaña y que queda mucho más brillante.






EL COLORETE SE APLICA EN EL PÓMULO: FALSO

Eso depende del efecto que queramos conseguir. Si la cara es redonda, mejor debajo de él, o incluso encima si no llevamos los ojos maquillados (efecto “buena cara”), pero si la cara es alargada, mejor en horizontal… vamos, que cada una es un mundo.






A LAS RUBIAS, COLORES CLAROS; A LAS MORENAS, OSCUROS: FALSO

Cada mujer es diferente, y hay rubias que lucen maravillosamente los ojos fumé, y morenas que llevan como nadie el look “lolita” de colores pastel. Probando es como mejor se descubre lo que le sienta bien a tu rostro.





La verdad es que se me ocurren cientos de mitos más que ayer, después de cuatro horas con Carlos, cayeron por su propio peso.

Yo comencé mis nuevos rituales de vélelas ayer mismo, y lo cierto es que sí he notado que necesito menos crema para el mismo efecto –lo que repercutirá en un ahora considerable que mi Visa agradece-, y que con sus nuevos trucos de maquillaje me veo más mona.

Y VOSOT@S, ¿CUÁLES SON VUESTROS RITUALES DE BELLEZA?