ESOS LOCOS BAJITOS -Una de juego de Niños-

“Yo de mayor quiero ser veterinaria, y mi mayor sueño es que el colegio sea “dextruido” por una bomba de “dextrucción””.

Toma del frasco, carrasco.

¿Habéis visto ese vídeo? Pulula por youtube para deleite de propios y extraños y es sencillamente hilarante. En él, una dulce y rubia niña de unos 6 años de edad, con ojillos de pilla y diastema (o sea, con los dientes separados) sonríe a la cámara mientras reconoce tener dos grandes anhelos en esta vida: salvar gatitos y asesinar profesores. Inenarrable. Nota mental: acabo de darme cuenta del enorme parecido físico de esta pequeña psicópata con mi hermana pequeña cuando era niña… y empiezo a comprender muchas cosas…

Es un ejemplo más de que Serrat tenía razón, y los niños no son personas pequeñas, son “locos bajitos”. Como ese otro vídeo, que, además, ha hecho ricos a los padres y, por prescripción notarial, al infante en cuestión, en el que un pequeño mocoso recién salido del dentista alucina pepinillos ante las carcajadas de su progenitor, que directamente se descojona de las ocurrencias de su vástago –Is this real life?, pregunta la criatura-.

A mi, que no quiero ser madre, me encantan los niños. Los encuentro seres excepcionalmente lúcidos y divertidos. Los niños, al menos la mayoría de ellos, son coherentes consigo mismos hasta extremos absurdos. Si algo les gusta, te lo harán saber… y si no les gusta, más. Inventan historias geniales, airean intimidades sin pudor alguno y no tienen miedo al ridículo… coño, es que visto así, son la “Karmele Marchante” perfecta.

Sé que hay quien no soporta esta faceta de la infancia. Esta ausencia de prejuicios y miedos Pero es verdad, los niños son divertidos sólo si eres capaz de ver sus ocurrencias como genialidades y no como locuras.

Mi vida actual está rodeada de niños. Tengo primos todavía infantes, y mis amigas han decidido ponerse de parto todas a una, Fuenteovejuna, con lo que ahora quedar con ellas es como pasar una tarde en un rally, entre coche y coche.

Mientras son bebés son tiernos, tan monos, tan pequeños, tan… aburridos. ¡Es que no hacen nada! A ver, que me gustan, eh, pero a mi cuando de verdad me gustan los niños es entre los 2 y los 7 años (bueno, y de más de 20, pero eso es otro asunto). Ese momento en el que ya son “pequeñas personitas”, graciosísimos y ocurrentes, diciendo siempre cosas geniales e inventando historias increíbles… como la niña del vídeo.

Pero claro, no es lo mismo que esa niña te toque de refilón, siendo la hija de un amigo, o la vecinita del segundo, que tenerla en casa día y noche. ¿Os imagináis el show de convivir con una pequeña psicópata con diastema? Madre mía, que estrés, vivir en esa angustia de no saber cuándo ni cómo pueden llamarte de la guardería para comunicarte que tu hija ha exterminado a todos los profesores… eso es un sinvivir, vamos.

De todos modos, yo creo que la infancia, como la vejez, tienen en ese terreno un punto de locura tierna que me emociona. Los niños creen a pies juntillas que todo lo que cuentan es verdad –lo que no es lo mismo que decir que los niños se creen todo lo que les cuentan, eso no es cierto ni de lejos-.

Por ejemplo, mi primo Oscar, el rey del anecdotario infantil. Cuando era un mico de cuatro años el Gobierno Español aprobó el matrimonio homosexual, algo que, a priori, al niño ni le iba ni le venía, más que nada porque no estaba –ni está- en edad de contraer matrimonio ni con hombres, ni con mujeres, ni con Spiderman.

Pero alguien le dijo a la criatura, posiblemente algún compañero del colegio, o vete tú a saber quién, que ahora se podían casar dos chicos juntos, que no tenía que ser chico y chica. A él le pareció algo curioso, porque no conocía ningún chico casado con otro chico, así que decidió preguntar… a mí, claro.

Miré a sus padres con estupor, y como vi que ellos sonreían y me decían que adelante, que le respondiese, lo hice.

“Pues sí, Oscar, ahora pueden casarse dos chicos, o dos chicas, o chico y chica”.

“Ahhhhh… ¿y para casarse qué hace falta?

“Pues quererse mucho, y gustarse mucho, y pasártelo muy bien con el otro, porque si no te gusta estar con la otra persona, pues es mejor no casarse”.

“Ahhhhh… pues mi amiga Lucía quiere que me case con ella”

“Qué bien, ¿no?

“Ya, pero entonces yo ahora prefiero casarme con mi amigo Pablo, que es el que mejor me cae y con el que mejor me lo paso”.

Y claro, pues no pude decirle ni que sí ni que no… le dije que me parecía fenomenal mientras sus padres se descojonaban de risa, y decidí esperar pacientemente a que las hormonas descontroladas hiciesen mella en su cuerpecito adolescente para que decidiese si de verdad prefería a Lucía o a Pablo.

Pablo, por cierto, sigue siendo su “más mejor amigo”. Y eso que su amistad, además del siempre complicado escollo del matrimonio, tuvo que superar otras muchas y complicadas pruebas. Por ejemplo, el escollo racial. Porque Pablo es negro. Es hijo de nigerianos afincados en España, y por tanto es español, ya de nacimiento, pero ha heredado –lógicamente- la piel chocolate de sus progenitores.

Cuando Pablo entró en el Jardín de Infancia, Oscar flipó. Claro, era el primer ser humano negro de menos de un metro cincuenta que veía, y se sintió extrañado… no sé, debía creer que nacían ya adultos, o yo qué sé.

El caso es que un día, al salir de la guardería, le comentó a su madre:

“Mamá, ¿sabes qué? Tengo un amigo de otro color, y se llama Pablo”

“Ya lo sé, conozco a sus padres”

“Mamá, ¿por qué Pablo es de otro color?”

“Pues porque en el mundo hay gente de muchos colores. Nosotros, por ejemplo, somos más blanquitos, pero hay gente amarilla, o más rosita, y también hay gente negra, como Pablo”.

“Mamá, eso no es verdad”

“¿Cómo que no?”

“No, porque Pablo no es negro, Pablo es marrón”.

Y se quedó tan ancho. Y claro, cómo le explicas tú a ese niño que no se sabe por qué, pero a los negros se les llama negros aunque sean marrones, igual que a los blancos se nos llama blancos aunque seamos más bien color salmón medio podrido... Pues no se lo explicas, le das la razón y a tomar por culo… si total, Pablo va a seguir siendo Pablo.

Entre mis hermanos también hay joyas de la corona, no os creáis, sobre todo mi hermano el pequeño –pequeño de edad, digo, porque ahora me saca como cabeza y media-.

La criatura era independiente ya desde pequeño, y un domingo cualquiera, en que salíamos todos de casa, al cruzar el umbral a mi borther le surgió una duda existencial, y, en plenas facultades, decidió lanzar al aire sus preguntas:

“Oye, papá, y cuando yo me case, María, Natalia y vosotros, ¿a dónde os vais a vivir?”

Toma ya.

Yo siempre he creído que esta convicción era fruto de la confusión que los profesores le causaron de crío, cuando alguien decidió explicarle más o menos gráficamente a un niño de cuatro añitos qué era de eso de la procreación. Se ve que él, en su infinita infancia, pilló el tema más bien a medias, y cuando, al recogerlo del colegio, mi madre le preguntó qué le había contando ese día la profesora, mi hermano respondió muy serio que le habían explicado cómo se hacían los niños. Mi madre, intrigada, preguntó… y esta fue la respuesta:

“La mujer tiene vulva, y el hombre, peine, cuando el peine se pone en órbita y toca la vulva, se hace un niño… bueno, un niño si toca una vez, una niña si toca dos, y si toca tres veces, son gemelos”.

Y al que no le guste, que no mire; le faltó añadir. Yo es que era imaginarme un peine en órbita fabricando niños por arte de birli-birloque y me descojonaba.

Algo que creo que no sucedió a mi madre cuando yo, sí, sí, servidora, hizo una “infantilada” de las que comentamos. Porque sí, queridos míos, yo también he sido infante, y bastante impertinente, como no podía ser de otro modo. Eso sí, era una niña con buen fondo y nunca hice daño a sabiendas, pese a que, en una ocasión, casi logro que le retiren la custodia a mis señores padres.

A ver, la cuestión fue más o menos así.

Yo era una niña muy curiosa, todo lo quería saber, y un domingo cualquiera, mientras mis padres y mis abuelos tomaban “los vinos” después de ir a misa (mis padres iban a misa, ya veis), escuché en la tele del bar algo sobre el alcoholismo.

No tenía ni idea de lo que era un alcohólico. Así que lo pregunté. Y me respondieron que un alcohólico era una persona que bebía alcohol. Lo que no me dijeron era cuánto. Así pues, mi cabeza de niña de cuatro años procesó la siguiente información:

Beber alcohol = Alcohólico

Alcohol = Vino

Mis padres beben vino el domingo después de misa = mis padres son alcoholicos

Vamos, un ejercicio de inteligencia y perspicacia en toda regla, con el agravante de que, para mi mente todavía sin terminar, ser alcohólico no era ni malo, ni bueno. Sencillamente era una condición, como la de hombre, mujer, o perro.

El problema llegó cuando el lunes, en el colegio, llegó el turno de hablar de nuestros padres, y me preguntaron.

“A ver, María por ejemplo, tus padres, ¿qué son?”

Y yo, con una sonrisa de oreja a oreja, respondí

“Mis padres son alcohólicos, seño”. Con un par.

Lo que vino después se resume en: alarma social, gabinete de crisis, la profesora habla con la directora, la directora con mis padres, mis padres vienen corriendo al colegio a desmentir a su querida hijita, muertos de la vergüenza, la directora les explica que el caso es grave, mis padres insisten en que ellos no son alcohólicos… y al final todo queda en agua de borrajas, menos el miedo que mis padres tuvieron de mi desde ese día.

Como comprendereis, con historias para no dormir como esta a mis espaldas, el tema “ser madre” me parece una odiesa en la que no pretendo embarcarme, al menos de momento, premeditadamente. ¿Y si me sale como la niña psicópata con diastema? O pero aún… ¿y si sale como yo? Nonononononono… yo prefiero ser la tía divertida que les ríe las gracias.

SUENA EN MI I-POD: “These boots are made for walking”, en la voz sensual y divertida de Nancy Sinatra. Adoro esa canción!!!

Dedicado a... A Baballa, a mi desaparecida Bacci, y a todas esas madres, bloggers o no, que me cuentan cada día las locuras de sus retoños. Sois mi inspiración, jajajajaja