SEXUAL TRAINNER FOR HIRE

Yo hace mucho tiempo que asumí que, si lo que buscaba era hacerme rica, me había equivocado de profesión.



De hecho, es algo que comento mucho con P. y S., sobre todo los domingos, que quedamos para tomar algo. No deja de ser curioso que los tres lo tengamos tan claro, sobre todo porque los tres somos lo que se denomina “trabajadores vocacionales”, que es un eufemismo que se ha inventado la sociedad para hablar de los capullos que primero nos curramos unos estudios de lo que sea, cueste lo que cueste, y luego trabajamos mucho por muy poca pasta porque lo que hacemos nos gusta. Vamos, gilipollas de tomo y lomo.

Pero la realidad, amigos, es que casi nadie se hace rico siendo periodista, ingeniero de caminos, gráfico, cajera del super o abogado. La mayoría de la gente se hace rica por dos motivos fundamentales: o bien les viene la riqueza de cuna (o de cama, en el caso de los que heredan de sus ex parejas), o bien escogen una profesión poco frecuente en la que destacan por unas habilidades fuera de lo común.

Este último supuesto es el más alucinante de todos, porque tiene tantas variantes como personas existen en el mundo.

Está la variante “Deportista de Élite”, que en la mayoría de los casos se restringe al fútbol (y poco más, la verdad). Suelen ser hombres, menores de 40, y no demasiado agradables al trato.

Está la variante “Amancio Ortega”, esa gente que empezó de la nada, con buenas ideas y mucho trabajo, y ha llegado a amasar fortunas descomunales a base de conseguir saquearnos la cuenta corriente.

Está la variante “Soy una Estrella”, que se subdivide en cantantes, actores, bailarines (estos menos) y alguna que otra profesión artística más, como pintores o modelos. Son personas que gustan, a veces de forma complicadamente justificable, y que no tienen ni de lejos garantizado su éxito, porque dependen de que su “arte” o “estilo” siga de moda.

Y luego están los inclasificables.

Dentro de este último grupo, hay una persona que destaca por encima de todas las demás, de cualquier otra profesión, de cualquier otro trabajo millonario. Más raro de domar tiranosaurios, más extraño que escribir novelas, más difícil que una chilena en tiempo de descuento…

Son…

LOS ENTRENADORES SEXUALES!!!

Ah, ¿Cómo? , ¿Qué vosotros tampoco sabíais de la existencia de esta extraña y a la vez desconcertante profesión?

Pues permitidme que os ilustre, querid@s mi@s.

Un entrenador sexual no es un chulazo –o una chulaza- que se pasa el día obligándote a practicar las posturas del Kamasutra. No, no, eso es un amante. O un Darek, según lo mires.

Un entrenador sexual es algo así como el Personal Trainner del futuro. La Neutrex de la vida sexual del siglo XXI.

Son personas que, durante una hora diaria, supervisan una compleja tabla de ejercicios pélvicos, destinados a fortalecer en músculo pulvo-cocígeo en el caso de las señoras, y el área del perineo en el caso de los caballeros. Estos músculos son los responsables de las contracciones en el orgasmo femenino, y de mantener erecto el pene en el caso masculino, y su entrenamiento, al parecer, mejora ostensiblemente la calidad y cantidad de las relaciones sexuales. Todo esto, señores, por el módico precio de 150€ la sesión.

¿Y cómo me he enterado yo de esto? Pues no es porque me haya decidido a contratarlo, ni a ejercer –esto último me lo estoy pensando, a la vista de los honorarios-. Me he enterado leyendo el Pronto en casa de mi suegra, que es como me entero de las mejores cosas. Porque- y aquí viene lo verdaderamente genial-, Sarkozy ha contratado una!!!.

Según relata la revista, la entrenadora sexual del mandatario francés es una ex campeona mundial de aerobic y ex bailarina profesional, que acude al Eliseo tres veces por semana. Dice la muchacha que el pequeño gran hombre es “un alumno excelente, siempre dispuesto para el ejercicio” (os juro que estoy citando textualmente), pero que “a veces le pierde el ímpetu”.

Yo, desde que he leído esta noticia, estoy en un sinvivir. No reacciono, vamos. De hecho, me he quedado tan paralizada que he goggleado el término, para comprobar que había más de una persona en el mundo ejerciendo tal profesión… y resulta que es un valor en alza. Claro, este ritmo de vida endiablado que llevamos no nos permite disfrutar del sexo como Dior manda, y una ayudita a veces puede solucionar muchos problemas.

Así que aquí estoy, en mi despacho de periodista, con mi sueldo de periodista, escribiendo sobre mujeres y hombres que ganan 150€ a cambio de entrenar sexualmente a otros… y yo me pregunto… ¿sería yo capaz de soportar ciertas torturas por dinero?. Porque no es lo mismo que te toque entrenar el perineo de Gael García que el de Sarkozy… vamos, digo yo… Ay, qué duro esto de tener escrúpulos… ¿le dará Bruni propinas a la “seño”?