LA BODA DE MI MEJOR AMIGA... O ese evento social al que unos llaman enlace y otros llamamos tortura

Cuando una de tus mejores amigas te dice que se casa, pues tú haces dos cosas: la primera, alegrarte por ella (pese a que tú, personalmente, no crees en el matrimonio). La segunda, plantearte por qué demonios a la gente le gusta tanto complicarte tu aplacible y tranquila existencia.

Porque una boda es todo un acontecimiento que pasa por diferentes fases de lo más conflictivas, que, al menos en mi caso, termina por dejarte mentalmente exhausta antes incluso del “sí quiero”.

Y dado que este año me he transformado en un experta en enlaces, he decidido elaborar una de esas listas que tanto me gustan, con …

LAS 3 TERRIBLES FASES POR LAS QUE ATRAVIESA CUALQUIER INVITADA A UNA BODA

1.- FASE DESPEDIDA: Cuando la novia es del círculo más íntimo, toca organizar despedida de soltera. Mi experiencia en estas lides es de lo más variopinta, la verdad, pero siempre hay un leit motiv común: pase lo que pase, jamás conseguirás que todas las amigas de la novia estén de acuerdo.

Pueden suceder cualquiera de las siguientes cosas:

-Si la novia es pelín siesa, de esas que no pueden con la life, seguramente habrá hecho constar su expreso deseo de que la despedida sea algo “sencillo y tranquilo”… pero aquí es cuando las amigas no se resisten a hacerle la putada, y comienzan a organizar una fiesta con boy, parapente y asalto a mano armada, en plan “Indiana Jones”. En este primer supuesto es muy posible que alguna amiga sensata se enzarce en una extensa discusión con las demás, en aras del sentido común.
-Si la novia y las amigas están de acuerdo en el tipo de fiesta que se va a celebrar, lo más probable es que la incompatibilidad de fechas haga peligrar la estabilidad de la pandilla. Si la que vive en Valladolid sólo puede venir el día 8, ese día no puede la que vive en Bilbao. No falla.

Al margen de estos dos supuestos –no incompatibles- se añaden las discrepancias con respecto al atuendo (disfraz, no disfraz, qué disfraz…), los regalitos del momento, o incluso el restaurante de la cena. Vamos, toda una odisea.

2.- FASE REGALO: Superada la despedida, es el momento de elegir el regalo. Aquí también se dan diferentes opciones, a cuál más terrible:

-Si regalas tú sola o con tu pareja: Cuando llegues a la lista de bodas, todo lo bueno estará escogido y sólo quedará el exprimidor, y una cubertería que vale lo mismo que una casa en Miami. Si decides escoger tú el regalo, tendrás que luchar enérgicamente contra ese impulso natural que nos obliga a regalar inutilidades del calibre de un marco de plata –grabado, que así no lo pueden cambiar luego-.

-Si regalas con un grupo de amigos: Aquí todavía hay más subtipos. Si en la pandilla hay solteros y “arrejuntados”, se entrará en la eterna discusión de su las parejas deben pagar por dos, o algo menos (argumento: “es que él no es amigo de ella, sino mi novio-amante-marido”). Superado este escollo, advertiremos que estupor que tenemos amigos ultra-mega-super-millonarios que afirman que poner menos de 500€ por cabeza sería una cutrez, y otros algo ratillas que aseguran que 40€ de cubierto es más que suficiente. En ese momento es cuando descubres que no sabes de dónde ha nacido esta pandilla tan extrañamente heterogénea.

3.- FASE VESTIDO Y CHAPA-Y-PINTURA: Aquí los chicos lo tienen algo más sencillo, pero nosotros… ay!!!

-Primero debes decidir lo más básico: ¿corto, o largo? Aquí el protocolo es de bastante ayuda… salvo que tu amiga, que ya le vale, ya, haya decidido casarse a las 18:30 de la tarde… en noviembre, por ejemplo. Porque eso… ¿es una boda de día o de noche?...

-Una vez que has escogido eso, te lanzas a la búsqueda del vestido ideal. Si en tu armario tienes cientos, ninguno te gustará, es un hecho. Patearás todas las tiendas del mundo en busca del modelito ideal, que encontrarás, por supuesto, en la boutique más exclusiva (esa en que entraste “sólo para coger ideas”, porque no te podías permitir ni medio metro de forro de una falda de saldo). Por supuesto, no te lo llevarás, pero ya ningún otro outfit te convencerá.

-Cuando por fin veas un vestido mono y asequible, comprobarás con estupor al probártelo que…¡¡¡ no te entra!!!. Harás lo imposible por caber, pedirás una talla más (que, por supuesto, no tendrán) y terminarás por claudicar.

-En el momento en que encuentres el vestido que puedes permitirte, no te queda mal y existe en una talla superior a la 32, sucederá una de estas tres cosas: o bien al llegar a casa te das cuenta de que no tienes complementos que le vayan (y por supuesto no los encontrarás a tiempo para la boda); o bien a tu chico no le convencerá en absoluto; o peor aún: otra invitada lo tiene igual.

-Pero si aún así consigues llegar hasta aquí… bueno, entonces es posible que el esmalte de uñas se te salte antes de salir de casa, que no tengas lipstik adecuado, o que ese peinado que te han/has hecho te haga parecer un mal clon de Terelu Campos…

…Y esto es sólo el pre-calentamiento. Prometo un nuevo post sobre todas esas cosas que son invariables de boda en boda y que hacen que ser soltero merezca –y mucho- la pena.