EL CASO DEL POLLO FRITO -otra de lsd casero-

Hay dependientes y dependientes.

Esa es la conclusión a la que he llegado después de leer vuestros comments en el post anterior.

Susana sostiene, no sin cierta razón, que a veces parece que antes de contratar a un dependiente se le hace una prueba para ver lo borde, inepto y mal encarado que puede llegar a ser, y el caso es que, leyendo su comment, me acordé de una etapa en mi vida en la que sostuve con ahínco la teoría de que, en una conocida cadena de comida rápida, sólo contrataban idiotas, pero idiotas de los de verdad, de los de caso clínico diagnosticado. Nada de tontos a medio hervor. Idiotas profesionales.

Toda esta teoría se fundamentaba, básicamente, en una traumática experiencia que tuve que pasar, allá a finales de los 90, en mi exilio voluntario en Madrid.

Aquel fin de semana mis padrinos y mis ahijados se habían desplazado hasta allí para hacernos una visitilla, y después de una tarde de turismo al más puro estilo Díaz (es decir, medio día en Ikea y el otro medio por la calle Sol), estábamos en el salón de mi primera casa madrileña, en la calle José Abascal, tirados en el sofá y decidiendo qué cenar.

En ese momento, mi primo Nicolás comenta que a él lo que de verdad le apetece es pollo frito. Acababa de estrenarse el Episodio I de la Guerra de las Galaxias, de la que Nico era fan incondicional, y esa misma tarde habíamos pasado por delante de una famosa cadena de fast food que anunciaba que, con cada menú grande, regalaba un muñequito de la famosa saga.




Sabiendo que lo que el niño quería no era el pollo, sino al “pollo” de plástico y su espada láser, el que entonces era mi novio y yo nos ofrecimos voluntarios para coger el metro y acercarnos hasta la famosa cadena.

Al llegar una enorme cola de amantes del pollo frito y de las espadas láser se cernía sobre el mostrador. Esperamos pacientemente nuestro turno mientras nos leíamos el tríptico publicitario –que aún conservo- en el que anunciaban que “con cada menú, una figura de regalo”.




Cuando nos tocó el turno, y en vista de que éramos 7 personas a cenar, nos decantamos por el menú en tamaño gigante. Pollo frito picante, una coca-cola de tamaño industrial y miles de patatas fritas recalentadas y blandurrias. Pagamos, nos lo metieron en una bolsa de plástico, y cuando salíamos del local se me ocurre mirar dentro… allí no había muñequito alguno. Ni la menor sombra de espada láser.




Me acerqué al mostrador creyendo que se trataba de un olvido. A continuación reproduzco la conversación.

Mira, perdona, es que no habéis puesto el muñeco

¿Qué muñeco?

El de la promoción, el que regaláis con el menú.

Ah, es que no es con este menú. Es con el menú infantil.

Perdona, pero en la promoción no dice nada del menú infantil, sólo dice “menú”.

Ya, pero es con el infantil.

Bueno, y, ya que este menú es bastante más caro, ¿no podrías dármelo?

No, es que es con el infantil

(Aquí yo ya echaba humo por las orejas y G. se descojonaba, todo al tiempo).




Bueno, está bien, en ese caso, cóbrame un menú infantil y dame el muñequito sólo.

No, es que si te lo cobro te lo tienes que llevar.

Mira, yo no quiero más pollo frito. Con el que tenemos aquí podemos dar de comer a media Etiopía. Sólo quiero el muñeco. Si no hay más remedio, te pago el menú, pero no me lo quiero llevar.

Es que si lo pagas te lo tengo que poner.

Bueno, pues tú me lo pones y se lo das a los pobres de la puerta.

Es que te lo tienes que llevar.

(En ese momento noto que me empiezo a poner verde, y decido parar para respirar hondo de nuevo).

Está bien, está bien. Pues ponme un menú infantil.

¿Con qué lo quieres?

Con muñequito.

Y de comer.

Me da lo mismo, sólo quiero el muñequito.

Ya, pero es que si no me dices cómo lo quieres no te lo puedo poner.

Pues ponlo como quieras.

Es que tienes que escoger

(Madremiademividaloquehayqueaguantar)

Pues ponme una ración de pollo normal, coca-cola y patatas, ¡¡coño!!.

Son 750 pesetas (sí, aún eran pesetas)

Toma, cóbrate (un billete de mil sale de mi cartera).

No tengo monedas de 50, espera.

El interfecto en cuestión se acerca al micro y pregunta a viva voz si alguno de sus compañeros tiene monedas de 50 para darme el cambio. Ninguno tiene, esto va de mal en peor. Empiezo a barajar la posibilidad de suicidarme haciéndome el haraquiri con la bandeja de plástico. En ese momento una tímida vocecilla se hace oir desde una caja vecina

Yo tengo de 25, si te valen

No, de 25 también tengo yo, pero necesito una de 50

Yo es que ya no me lo podía creer… ¿es que nadie le ha explicado a este ser extraño, inclasificable, descentrado, incoherente, que 25 + 25 son 50?

Completamente fuera de mi, me ensaño con una sarta de improperios impropios de la boca de una señora, que es lo que yo soy, lo mires por donde lo mires

Pero vamos a ver, dame 2 monedas de 25 y ya está, ¿no?

Y en ese momento, como si saliese de un trance, aquel ser completamente alienígena abre la caja registradora, saca dos monedas de 25 pesetas, y la vuelve a cerrar.

Perdona, pero es que faltan 200 pesetas. Te he pagado con un billete de 1000

Pero me dijiste que te diese dos monedas de 25

Sí, claro, pero no dije que no me dieses el resto de la vuelta

Pues es que ahora ya he cerrado la caja y no la puedo abrir hasta que no pague otro cliente

Desesperada, alucinada, y al borde del colapso, cedo el puesto a mis vecinos en la cola, que están directamente descojonados de la risa. Les explico el tema, me quedo pegada a ellos como una lapa, y alcanzo a impedir que el ser alienígena cierre la caja de nuevo justo antes de darme mis 200 pesetas.

Para cuando regresamos a casa, el pollo estaba frío, las patatas aún más reblandecidas de lo normal, y la coca-cola aguada… pero Dath Vader estaba intacto. Eso sí, Nico hubiese preferido a Jar-Jar. Cosas de niños.