BIENVENIDO AL MUNDO LABORAL -o la gran aventura de convertirse en una working girl-

Ya lo tengo en mi poder.




Y no sabéis la ilusión que me ha hecho, porque la verdad es que soy de las que no suelen ganar nada.

De pequeña, una vez, gané en un circo que vino a la ciudad un concurso de bailar el baile de Los Pajaritos, pero me mosquee mucho porque ganamos un niño y yo, y a él le regalaron un coche de esos con motor en los que cabes dentro y todo, vamos, que molaba mogollón, y a mi una batería de cocina de juguete, de esas que se abollaban. Vamos, una caso de discriminación en toda regla. Me pillé un rebote que te cagas y me puse a gritar y a llorar y mi padrino y mi padre tuvieron que sacarme de la pista ante el estupor del público, y del maestro de ceremonias.




Después de eso, y salvando unos cuantos concursos literarios donde los premios eran exiguos, cuando no inexistentes, no había vuelto a ganar nada…

Hasta que La Divina entrevistó a Rebeca Rus, autora de la novela de chic-lit “Sabrina=1, el Mundo=0”, y propusieron que los bloggers contásemos nuestras anécdotas laborales. La mejor anécdota ganaría una ejemplar dedicado de la novela.




Y gané yo.

Y la verdad es que no me extraña, y no porque las demás anécdotas fuesen malas. Pero es que es muy difícil superar las surrealistas y siempre hilarantes historias de quien comenzó su vida laboral en una televisión local de poca monta.

La tele, de por sí, es un mundo surrealista.

Pero es que la tele en la que servidora trabajaba era ya la rehostia. Y perdonad la vulgaridad de la expresión.

En el año 2002, al terminar los estudios, y después de unos meses de obligado parón por motivos personales que no vienen al caso, me puse a buscar trabajo. Envié cientos de curriculum y me llamaron de varios sitios… pero de casi todos me llamaban por amistad con mi madre, una mujer con un cargo relativamente importante. A mi el tema de que me contratasen “por trifásico” me tocaba un poco las bolas, la verdad. El maldito orgullo, que me pierde. Así que cuando me llamaron de esta televisión en la que no sabían ni quien era yo ni mucho menos quien era mi madre, dije que sí sin pensarlo.

No sabía lo que hacía.

En un principio a mi se me contrataba como presentadora y directora de un programa supuestamente cultural de emisión diaria, pero después resultó que la directora de informativos quería ese puesto, así que la subdirectora de informativos se quedó como directora y yo entré como subdirectora de informativos. Igual suena algo lioso pero si lo releéis seguro que lo pilláis a la primera.

Aquella tele era algo así como Melrose Place en versión empresa: todos éramos muy jóvenes, todos teníamos muchas ganas, y estábamos casi todos desparejados, así que la redacción se convertía con demasiada frecuencia en lo más parecido a un pub.

De aquella etapa –casi dos años- saqué algunas de mis mejores experiencias vitales, muy buenos amigos que aún conservo, una pareja que sigue siendo el hombre que no sé cómo coño consiguió enamorarme, y las mejores anécdotas de mi vida, amén de una serie de juicios por despido improcedente, despido nulo y abusos laborales, etc, etc, etc…

Pero la verdad es que, no sé si por mi carácter más bien positivo, o porque de verdad esto era para reírse, de esa etapa de mi vida saqué historietas de abuela cebolleta para parar un tren.

La ganadora está entre las siguientes… a ver si la encontráis. Este es el...

...TOP TEN DE LAS GRANDE ANÉCDOTAS LABORALES DE MI VIDA:

1.- En el plató de aquella tele hacía tanto, pero tanto frío, que cuando presentaba el informativo de mediodía el regidor adelantaba las pausas de publicidad para que me frotase las manos… porque los dedos se me veían azules.

2.- El director y dueño de aquella cadena tenía la inexplicable pero arraigada creencia de que las presentadoras de televisión teníamos que ser rubias, así que me obligó a teñirme de platino… mi mejor amigo, al ver mi cambio radical, aseguró que no tenía claro si tenía más aspecto “de actriz porno o de puta de barrio”. Esa misma noche pasé por el Opencor y compré un bote de tinte castaño oscuro para volver a mi ser. Al día siguiente subí a su despacho para decirle que, si quería, podía despedirme, pero que yo me iba morena. Me quedé.




3.- Tras la llegada de los datos de audiencia de un mes que no recuerdo, el director nos hizo subir a mis compañeras de informativos y a mi a su despacho para asegurar que las cuotas de pantalla habían bajado… porque nos peinaban con el pelo recogido y se nos veían las orejas. Ante mi cara de estupor añadió que, además, estábamos muy gordas y que tenía toda la intención de colocar una báscula en la entrada de los camerinos para obligarnos a pesarnos cada mañana. No comments.




4.- En una ocasión el jefe de comerciales trató de convencernos a mi compañera T. y a mí, las dos presentadoras en ese momento, para protagonizar un anuncio de una conocida y rancia diseñadora coruñesa. El plan era hacernos correr por la playa con sus diseños, con el viento en la cara y el mar azotando nuestros pies… no dijimos que no, dijimos algo peor.





5.- Éramos tan, pero tan cutres, que pirateábamos las imágenes de otras cadenas para no pagar a una agencia, y por eso en la sección de deportes emitíamos resúmenes de los partidos con un enorme cuadrado negro que tapaba la mosca de la otra cadena.





6.- En aquella maravillosa empresa las cenas eran obligatorias, así que cuando cada seis meses más o menos celebraban una no había forma humana de escaquearse. El jefe siempre se pillaba unas cogorzas antológicas y terminaba por sacar la Visa para pagar las copas. En una ocasión aquella cena se prolongó mucho… muchísimo. De lo poco que recuerdo de la mañana siguiente es que el Gran Kahoona Francisco Vázquez, hoy embajador en la Santa Sede, entonces alcalde, visitaba el plató para una entrevista. Yo llegué todavía borracha y destilando… pero al menos llegué a tiempo, no como el director, que apareció media hora tarde, con la ropa de la noche anterior oliendo a choto, la camisa desabrochada hasta medio pecho y la lengua de trapo. Antológico.




7.- Más o menos nueve meses después de entrar en informativos pedí que me trasladasen al departamento de cultura, a un nuevo programa que comenzaba. Se trataba de hacer reportajes sobre actos sociales y culturales. Quisimos darle un vuelco a tanta churrascada, y nos plantamos en el Santirock, un festival de música que duraba tres días y que contaba con un cartel espectacular. Cuando regresamos de Santiago, orgullisímos con nuestra entrevista a Suede, el super jefe nos espetó en la cara que nadie sabía quienes eran esos, y que por qué no habíamos entrevistado a unos que se hacían llamar “Los tres panameños”, o algo así, que habían actuado esa misma noche en una discoteca de Santa Cristina… en fin…





8.- Los coches de aquella tele eran como de cartón piedra, en plan Picapiedra, llenos de abollones y más viejos que el mundo… pero lo mejor de aquellos coches era su estado. Uno de ellos sólo abría la puerta del copiloto, así que para entrar y salir de él tenías que hacerlo por aquella puerta… puerta en la que, por otro lado, no funcionaba el cinturón de seguridad. Otro estaba tan destartalado que nos dejó tirados a P. y a mi en plena Alameda de Santiago de Compostela un sábado (porque allí se curraba sábados, domingos, festivos y fiestas de guardar, claro). Y no habéis oído aún lo mejor. El seguro del coche era igual de surreal que el coche en sí, y cuando llamamos diciendo que tenían que recogernos nos dijeron que la póliza no cubría desplazamientos de los ocupantes fuera de la ciudad… eso sí, nos pagaban todas las noches de hotel necesarias hasta el arreglo del vehículo en un cuatro estrellas… teniendo en cuenta que Compostela está a menos de 70km de Coruña me parecía una broma… pero no lo era. Tardé más de una hora en hacer entender a la mujer de la centralita que el hotel de dos noches –como mínimo, porque hasta el lunes no abría el taller- para dos personas saldría más caro que un taxi… pero lo conseguí (mini.punto para la redactora).





9.- Además de las cenas de empresa, también las fiestas privadas eran de obligado cumplimiento… motivo por el cual todos fuimos invitados al cumpleaños del mega jefazo, quien celebró una fiesta en su casa en la que no faltó de nada… ni si quiera los gaiteiros y la charanga alrededor de la piscina… no comments.





10.- En el momento en que la cosa se puso fea –contratos ilegales, sueldos miserables, trato denigrante,…- terminamos por convocar elecciones sindicales en la empresa… motivo por el que nos despidieron y por el que, evidentemente, fuimos a juicio. En la primer vista, ante la pregunta de la jueza de “¿Por qué despidió usted a X, Y, y Z?”, el súper jefe dijo muy serio: “Porque querían meterme los sindicatos dentro”. Ole, ole y ole!!!






Y esto es sólo una muestra… algún día contaré las anécdotas que viví fuera de la empresa, mientras trabajaba, que también hay para dar y tomar.

¿Y VOSOTR@S? ¿CUÁL ES VUESTRA EXPERIENCIA LABORAL MÁS ALUCINANTE?