NO, NO, NO...

“No” es una palabra extremadamente compleja.




De hecho, debe ser la palabra más incomprensible del diccionario de la RAE, seguida muy de cerca por “miembra”, “almóndiga” y “cocreta”.

Según ese pequeño librito que todo lo sabe, “no” es una partícula de lo más prolífica, vereis:


NO.
(Del lat. non).

1. adv. neg. U. para negar, principalmente respondiendo a una pregunta.
2. adv. neg. Indica la falta de lo significado por el verbo en una frase.
3. adv. neg. Denota inexistencia de lo designado por el nombre abstracto al que precede.
4. adv. neg. U., en sentido interrogativo, para reclamar o pedir contestación afirmativa. ¿No me obedeces? U. también cuando se supone que la respuesta va a ser afirmativa. ¿No ibas a marcharte? Sí, pero cambié de opinión.
5. adv. neg. Antecede al verbo al que sigue el adverbio nada u otro vocablo que expresa negación. Eso no vale nada. No ha venido nadie.
6. adv. neg. U. a veces solamente para avivar la afirmación de la frase a que pertenece, haciendo que la atención se fije en una idea contrapuesta a otra. Más vale ayunar que no enfermar. Él lo podrá decir mejor que no yo; cláusulas cuyo sentido no se alteraría omitiendo este adverbio.
7. adv. neg. U. repetido para dar más fuerza a la negación. No, no lo haré. No lo haré, no.


Con tanta acepción con el mismo significado intrínseco –en resumidas cuentas, “no” viene a querer decir “lo que me pides es imposible”-, me resulta francamente complicado creerme que alguien desconozco esta palabra. ¡¡¡¡Pero si hasta la omnipresente Amy Winehouse ha escrito un estribillo con ella!!!!

Pero, aunque pueda resultar increíble, en mi profesión es muy, pero que muy fácil, encontrar personas que no comprenden el significado de la palabra “no”. Ayer, sin ir más lejos, tuve que lidiar con una de esas personas –persona que, por otro lado, volverá a llamar hoy. Me apuesto un 2.55-.





Las personas que no comprenden el significado de la palabra “no” suelen responder a un perfil muy determinado. Son gente con una perfecta capacidad del habla, pero una más que deficiente capacidad de escucha. Uno puede desgañitarse explicando la imposibilidad del asunto, que ellos sólo habrán oído algo parecido a “insiste, insiste, que si me canso termino diciendo que sí”.
A mi este tipo de gente me agota profundamente.

En la vida cotidiana este género suele restringirse a:

1.- Testigos de la religión de turno que se empeñan en convencerte del próximo y nada agradable advenimiento del último anticristo, antibuda, o lo que toque. Entran también en esta categoría las gitanas que tratan de leerte la buena ventura. (Solución = La más efectiva suele ser asegurar que eres la reencarnación de Satanás, o en su defecto, de algún diablo menor).




2.- Tíos (o tías, depende del caso) que te abordan en la barra de un bar y tratan de convencerte de que no vas a tener un amante mejor que ellos en tu vida. (Solución = varía entre mandarlos al carajo de la forma más borde o asegurar ser portadora de cualquier terrible enfermedad. En medio, mil posibilidades).




Como veis, en la vida cotidiana tengo dominado el concepto “no”.

Pero en el trabajo…

… en el trabajo te enfrentas muchas veces a la aventura de tener que decirle que “no” a alguien que no comprende la palabra, y a quien, por el motivo que sea, no puedes mandar a freír monas.
Cuando topas en el terreno laboral con una persona “anti no” tienes la sensación de hablar con un espejo: rebota todo lo que le dices. No importan los argumentos.

A continuación reproduzco –literal, fiel, y verídicamente- la conversación mantenida ayer con uno de esos clientes “anti no”.

Yo.- Lo siento, C., pero es que lo que me estás pidiendo no es posible.

Él.- Pero alguna solución tiene que haber.

Yo.- Pues me temo que no. El espacio que me pides ya ha sido ocupado por otra concesión.

Él.- Pero alguna solución tiene que haber.

Yo.- Es que la única solución sería sacarlos a ellos para meteros a vosotros, y eso no lo puedo hacer, porque con ellos ya firmamos antes.


Él.- Mujer, yo no digo eso, pero alguna solución tiene que haber.

Yo.- Te puedo ofrecer otro espacio.

Él.- Es que sólo me vale ese.

Yo.- Pues es está ocupado en las fechas que pides… ¿y si cambias de fechas?

Él.- No puedo cambiarlas.

Yo.- En ese caso, no puedo hacer más que ofrecerte otro espacio.

Él.- Es que otro no me vale. Pero alguna solución tiene que haber.

Tardé más de 45 minutos en colgar… y al cabo de una hora llamó de nuevo… y otros 40 minutos de reloj reproduciendo hasta la saciedad una conversación que se parece sospechosamente al cuento de la buena pipa.

Desde ayer, Rehab es mi tema favorito… no, no, no…