EL DÍA QUE POR POCO MONTO LA DE SAN QUINTÍN

Soy una persona impulsiva.



Y no digo que eso sea bueno, pero reconozco que ni lo puedo ni lo quiero remediar. A mi a hay cosas que me revientan el hígado y como buena temperamental que soy salto por los aires.

Por norma general trato de evitar los conflictos a toda costa. Soy paciente, busco la empatía, trato de ponerme en el otro lado… pero cuando algo me toca la fibra sensible, soy incapaz de echar el freno.

Hasta el día de hoy esto tampoco me ha traído mayores complicaciones. Si a caso, algún que otro rebote con alguna amiga, que suele solventarse dos cañas más tarde, y poco más.




Pero hubo una ocasión en que mi falta de serenidad por poco provoca un conflicto tremebundo, de esos que salen en las contraportadas de los periódicos.




Hace tres años que dirijo un programa de radio de contenido principalmente cultural, pero en el que se hacen concesiones a asuntos políticos, sobre todo a los de índole social. Esta temporada, para ampliar un poco el repertorio y añadir una nota diferente, hemos incorporado un nuevo colaborador que presenta una pequeña sección enfocada al panorama LGTB (Lesbianas, Gays, Transexuales y Bisexuales) de Coruña.




El programa cuenta con una página web y un correo electrónico de contacto, en el que habitualmente recibimos la información que nos envían los grupos de música, las compañías de teatro o las salas de exposiciones. Un buen día ese correo se estropeó, y estuvimos un tiempo sin poder recibir mails.



Pero hete aquí que pasado un tiempo, al llegar al a redacción una mañana, abrí el correo electrónico y me encontré con un mail bastante desagradable que ponía a caldo de nuestro colaborador, llamándole “maricón de mierda” e instando a todos los coruñeses a “salir a los Jardines de Méndez Núñez (una zona céntrica de la ciudad) a apalear mariconas”.

Se me encendió la sangre.

Se me encendió tanto que en menos de cinco minutos tenía al teléfono al director de la radio exigiéndole que se tomasen medidas legales contra semejante interfecto.

T. convino conmigo en que realmente aquello eran amenazas en toda regla, y que la radio no tenía ningún inconveniente en tomar medidas legales, pero que para eso era necesario que les reenviase el mail, para poder rastrear la IP del personaje en cuestión e interponer una demanda que obligase a su compañía de Internet a facilitarnos sus datos para poder denunciarle por amenazas.




Reenvié el mail, y llamé a P. mientras lo hacía para contarle, medio a gritos medio enervada, el enorme cabreo que tenía. “Es increíble que existan energúmenos así”, etc, etc, etc…

Media hora después M. miembro de la Junta Directiva de la radio y abogado, me llamó al móvil. Había analizado el mail detenidamente y tenía muy claro que desde luego era más que denunciable. La radio pensaba personarse como acusación… pero me sugirió que primero llamase a F. (el afectado directo), para preguntarle si deseaba personarse como acusación particular, o si, por el contrario, deseaba mantenerse al margen del proceso.

Cogí mi móvil y marqué el número de F.

Le conté lo que había pasado.

Silencio al otro lado de la línea.

“F, ¿estás ahí?”

Y de repente oigo una enrome carcajada saliendo de mi Nokia 6210.

Me desconcertó tanto aquella risa sincera, abierta y divertida que no acerté a decir nada. Simplemente me quedé callada, atónita, esperando al otro lado del teléfono.

“Pero María, ¿no te has dado cuenta de que el remitente del mail soy yo?”

Abro apresuradamente el correo y miro de nuevo el mail para comprobar el remitente… que, efectivamente, es F.

“¿¿==??=?=?==???(O/()=/&U((E%&U&()” (más o menos esto fue lo que dije, mientras F. se descojonaba al otro lado de la línea).

“Tía, que como me comentaron que ya funcionaba el mail decidí hacer una prueba y enviar uno para comprobarlo. Pero como enviar un mail que pusiese sólo “esto es una prueba” me parecía muy aburrido, pues mandé uno de coña. Porque es evidente que si firmo yo, es de coña, tía”.

…

Desde es día hay ciertas cosas que me tomo con más calma.

1.- Cuento hasta diez cuando algo me saca de quicio. Y si sigo de mala leche… entonces, sí, exploto. (Es que la cabra tira al monte)

2.- Trato de leer o escuchar entre líneas buscando el “tono irónico” de las cosas. No vaya a ser que malinterprete algo.

3.- Y, por supuesto… compruebo DOS, TRES Y CIEN VECES si hace falta los remitentes de los correos… ay!!!!