VOLARE OH, OH (Segunda Parte)

Ayer os contaba las grandes aventuras que los controles aeroportuarios me han deparado en esta vida.

Pero tengo que reconocerlo, estas no han sido las experiencias más surreales que he vivido a bordo de un avión o en un aeropuerto. Las mejores, las más grandes, las más increíbles anécdotas de mis viajes a los largo y ancho del globo (ja, que más quisiera), son muuuuuuuuuucho más surrealistas.

Veréis:

- Una de las que recuerdo con mayor entusiasmo tuvo lugar hace unos 10 años, en mi época universitaria. Yo estudiaba –presuntamente- periodismo en la Complutense, y volvía a casa por navidad, como el famosísimo turrón. Llegué al aeropuerto con tiempo de sobra, facturé mi descomunal maleta (desde entonces he aprendido a hacer correctamente el equipaje, y mis maletas han sido degradas, de descomunales y simplemente enromes), y me senté a esperar frente a la puerta de embarque.

Una hora… dos horas… el retraso comenzaba a ser más que considerable, pero finalmente nos subieron al avión.

Maldita la hora.

Y lo digo porque, al parecer, un pasajero de primera que había facturado su maleta no aparecía, y tuvimos que esperar pacientemente… CUATRO LARGAS HORAS. La primera, pensando que el señor llegaría, las dos siguientes, ante la evidencia de que no llegaría jamás, esperando a que la tripulación localizase su maleta en la bodega para dejarla en tierra (debía ser un cliente mega vip, vamos), y la cuarta porque habíamos perdido nuestra hora de despegue y teníamos que esperar a que la torre de control nos diese permiso de nuevo.

- ¿Os parece insuperable?. Pues esperad a oír esto. Un año después, en septiembre, me encontré viviendo en la T1 de Barajas, que sólo me faltó ducharme en el lavabo, al más puro estilo “The Terminal”.

Resulta que yo tenía un billete para las diez de la noche, pero un cambio de planes repentino me daba la posibilidad de canjearlo por otro para el vuelo de las 14.00. Teniendo en cuenta que en Madrid no se me había perdido nada –mis amigos seguían de exámenes- además de hacer un calor inhumano, y que mi pandilla había organizado una fiesta para aquella tarde que iba a perderme si no cambiaba el vuelo, pues evidentemente llamé a Iberia y cambié el billete.

Llegué de Barajas, facturé, y me senté pacientemente (aproximadamente las 10.30 de la mañana). Las horas se sucedían y allí no había ni rastro de un avión. Mucho menos de una llamada de embarque. Mi móvil no paraba de sonar (¿Llegarás a tiempo? ¿Te recogemos?...) y las azafatas de tierra sólo acertaban a decirnos que “causas ajenas a la voluntad de la compañía habían obligado a retrasar el vuelo”.

Lo mejor de la historia vino cuando, a las 22.20 de la noche, perdida ya toda esperanza de llegar a la fiesta y mientras otro chico y yo despellejábamos a alguien que la empresa había enviado a tales efectos, escuchamos como la megafonía anunciaba el “Last call for pasangers on flight…” para el vuelo de las 22.00… ¡¡¡¡¡EL QUE YO HABÍA CAMBIADO!!!!!

- No se vayan todavía, que aún hay más. Hace un año se casó mi prima mayor –la única prima mayor que yo que tengo-. Ella vive en Canarias, y como a mi familia le gusta más un viaje que a un tonto un lápiz, pues allí que nos fuimos, todos juntos: mi padre, mi hermano, mi hermana, su novio (a la sazón canario, y amigo de la familia de la novia. Nunca agradeceré lo suficiente la hospitalidad y cariño de su familia), P. y yo.

Mi hermana y su chico volaban desde Madrid, y mi padre y mi hermano, un día antes que nosotros. Debe ser que tanto apellido común despistó a Iberia porque cuando P. y yo aterrizamos en Barajas para el enlace con el aeropuerto de Las Palmas, alguien muy gracioso o muy despistado decidió gastar una broma a todos los pasajeros.

Estábamos los 60 o 70 pasajeros, sentaditos todos muy calladitos y ordenados, delante de la puerta de embarque D36 (no lo olvidaré mientras viva), que lucía un hermoso cartel luminosos con el destino “Las Palmas de Gran Canaria”.

El que más y el que menos estaba a lo suyo… que si I-pod, que si revista, que si libro, que si portátil… y de repente, cuando quedaban como 10 minutos para embarcar, me levanto para ir al baño… y al levantar la vista descubro que… HAN CAMBIADO EL DESTINO.

La gente loca perdida, buscando a alguien que nos lo aclarase. Aparece una azafata que dice que ella no sabe nada y que esa puerta era la del vuelo a Mallorca.

En plena locura colectiva, a P. se le enciende una bombillita y dice “miremos los paneles generales”. Y allí nos vamos todos, al panel general, para descubrir estupefactos que nuestro vuelo... NO EXISTÍA.

Tardamos más de 20 minutos –en teoría ya deberíamos haber embarcado- en encontrar a alguien que nos aclarase el asunto. Aclarar no nos aclaró nada, pero aquel chico sí supo confirmarnos que nuestro vuelo salía de la puerta A-no-sé-qué, y que estaban dando ya la última llamada. Tendrías que haber visto a 60 personas corriendo todas a la vez por Barajas. Parecía una escena de Forrest Gump.

Pero lo mejor fue el regreso. Eso sí que fue de traca.

Os pongo en situación: mi padre, mi hermano, P. y yo en un avión de Iberia con destino Barajas. Todo perfecto, todo muy bien… y mientras sobrevolábamos el Estrecho, una azafata pregunta por la megafonía… “¿HAY ALGÚN MÉDICO A BORDO?”.

¡¡¡Creí que nunca escucharía esa frase!!! Mi deformación profesional me obligó a levantarme a investigar –sí, era investigación, aunque P. insista en que era puro cotilleo-. Al parecer, a una pasajera le había dado un ataque al corazón. Vaya película.



Ya nos veíamos aterrizando de emergencia en Sevilla, cuando una chica se levanta y dice “Soy médico”. La azafata se le lleva hasta la paciente, y después de unos minutos la chica regresa diciendo que no nos preocupemos, que sólo ha sido un ataque de ansiedad, que ya está mejor y que no hará flata aterrizar de emergencia… pues vaya chasco.

En fin, como podéis ver mis experiencias aéreas son de lo más excitante… eso sin contar el día que casi nos estrellamos por culpa de una tormenta descomunal camino de Lavacolla, o la maravillosa historia de los dos hermanos insoportables y malcriados que casi le rompen un tobillo a P. y que terminaron por ser abucheados por el pasaje al completo.

¿QUÉ OS PARECE? ¿ALGUIEN DA MÁS?