EL ÁLBUM FAMILIAR... O "Todos tenemos un pasado"

Todos tenemos un pasado.

Ya sé que es una afirmación evidente, casi diríamos que idiota, pero todo tiene una explicación.

Tengo una amiga, mi amiga M.P., cuyo hermano mayor es una persona muy conocida. Resulta que este chico, a la sazón un personaje extremadamente mediático, tiene una imagen muy cuidada… pero también tiene un extenso y famosísimo sentido del humor. Por eso sé que no le molestaría la aparición en ningún medio de los documentos gráficos que certifican que, efectivamente, el hermano de M.P. fue adolescente alguna vez.




Pero es que justo cuanto nos enteramos de que “eso” iba a pasar, en la “cuchipandi” de “Los Chats de la Oficina” (o sea, el listado de mails de la pandilla, que nos mensajeamos desde los despachos cuando podemos) se montó un extenso y tremendo debate sobre nuestros pasados estéticos.

Porque si ya jode que tus padres o tus tíos o tus abuelos, o quien quiera que sea el cabrón, diga delante de recién adquirido ligue cosas como “pues de pequeña lloraba por todo” o “de crío cantaba Guantanamera a dos voces que era un primor”, no te cuento ya lo que repatea que acompañen la frasecita de la consabida fotografía familiar.

Que es que las fotos de familia deberían ser delito, coño.

Yo tengo algunas tan tremendas que pueden provocar ceguera transitoria, en serio.

Y es por eso que, después de haber releído los correos de “Los Chats de la Oficina” (a quienes dedico este texto), y de haber repasado concienzudamente albumes familiares de diferentes ramas, condiciones y hasta razas, he elaborado la lista de…

… LAS 5 FOTOS QUE TODOS TENEMOS Y QUE NO DEBERÍAN VER JAMÁS LA LUZ

1º.- Sin duda es la foto número uno. Es la estrella de las fotos, y encima es tan, pero tan “importante” que hasta hay padres que la enmarcan para mostrarla en público, que hay que ser cabrón.

Me refiero, cómo no, a la FOTO DE LA PRIMERA COMUNIÓN.

Tiene tantas variantes como personas hay en el mundo, pero es identificable de forma inequívoca porque:

-El niñ@ en cuestión llevará sin duda un atuendo ridículo in extremis. Puede ser un trajecito lleno de volantes y organizas, un disfraz de marinero lleno de oros y mamelucos o hasta el hábito de monja propio de las escuelas religiosas. Pero será ridículo siempre. Es un hecho.

-La criatura irá peinada de la forma más repelente posible. Puede llevar más gomina que Mario Conde, o una diadema de flores silvestres de plástico, o hasta esa media melena con raya “al super lado”… el remolino rebelde es opcional.

-El niño o niña tendrá cara de asco que se transmutará en angelical a los ojos de los padres, y sus manos reposarán en una posición de lo más antinatural, bien entrelazadas en señal de oración, o bien descansado una sobre otra en plan “muerto de Los Otros”. Lo peor de lo peor, vamos.

2º.- Existe invariablemente en todas las familias. Da igual que el bebé fuese maravillosamente bonito, o un puercoespín peludo (que haberlos hailos). Pero siempre, indefectiblemente, todas las madres tienen una FOTO DEL BEBÉ EN LA BAÑERA.


¿Hay algo más vergonzoso que un ligue potencial contemplando tu tierna desnudez impúber?

3º.- Nadie sabe muy bien por qué, pero en algún momento de nuestra vida, algún tipo de espíritu extraño nos posee y nos dedicamos a monear delante de los objetivos en lugar de posar como Dior manda… y como los padres suelen ser unos capullos integrales, por mucho que nos quieran, en lugar de destruir las pruebas del delito conservan siempre, y cuando digo siempre quiero decir siempre, la FOTO EN LA QUE SALES CON CARA DE MONO, SACANDO LA LENGUA Y CON LOS OJOS VIZCOS. (De estás nosotras éramos expertas, que hasta las tenemos en el baño, no digo más)








4º.- Los bebés lloran. Y los niños pequeños también. Es un hecho, ya lo sabemos, no es necesario dejar pruebas de ello para la posteridad. Pero las dejamos, y por eso todo tenemos una FOTO LLORANDO O ENFADADOS.

5º- La última foto de este ranking es la más difícil de explicar, por lo complicada que es en sí misma. Me explico. Cuando la adolescencia nos ataca y las hormonas nos llenan la cara de granos y la cabeza de pájaros, todos nosotros nos volvemos unos “fashion victims” de tomo y lomo. Que si quiero un vaquero “lavado a la pierda” (que me pregunto yo por qué se pusieron de moda, con lo imposibles que eran), que si necesito un plumas naranja fosforescente, que si no puedo vivir sin mis zapatillas con cámara de aire mega flash que te cagas… vamos, que todo lo que sale por la tele, por las revistas o hasta por la radio lo queremos.

El caso es que, no sé por qué, esa etapa, en nuestra generación, coincidió con un momento estilístico muy desafortunado (últimos 80 primero 90, nada menos). Y por mucho que nuestros padres se empeñaron en evitarnos el sufrimiento posterior, al final, de un modo u otro, todos nos salimos con la nuestra.

Yo creo que por eso nuestros padres se empeñaron en fotografiarnos en todos los lugares posibles, aprovechando el auge de las cámaras domésticas, para que, en nuestra edad adulta, pudiésemos avergonzarnos en condiciones cuando enseñasen en público la FOTO DEL DÍA EN QUE IBAS VESTID@ COMO UN IDIOTA Y/O PAYASO.

¿Y VOSOTROS? ¿AÑADIRÍAIS ALGUNA FOTOGRAFÍA MÁS A ESTE ALBUM DEL RIDÍCULO?

P.D.: Quiero dedicar este post a la “Cuchipanda de los Chats de la Oficina”. Gracias por amenizarme las mañanas, chicos.