EL AMOR Y OTRAS ENFERMEDADES -Last Chapter ... o al menos hasta ahora-

“Esto no es buena idea”.

Eso era lo que repetías con cada movimiento de muñeca. “Esto no es buena idea”… y, de repente, ya no había camisa sobre mi cuerpo… “Esto no es buena idea”… y el pantalón, a los pies de la cama… “Esto no es buena idea”… y tus dientes, marcados en mi vientre a fuego lento. Perdí la consciencia, pero gané en sentidos. Y descubrí algunos que no sabía que tenía.

No era buena idea, eso era cierto. Compañeros de trabajo, buenos amigos… demasiada confianza para mezclar sentido y deseo. “Me complicarás la vida”, pensé. Pero sentí tus manos hundiéndose en mi espalda… y ya no pude seguir pensando.

Cuando a la mañana siguiente recuperé la cordura, y fui consciente de mi propia desnudez sobre tu cama, me asombró la naturalidad con que acepté lo sucedido. Tenía que pasar. Y pasó. Y ya nunca hubo marcha atrás posible, aunque nunca lo supimos.

Meses antes te habías colado en mi vida como un torbellino en medio de mi tormenta. Yo vivía la vida loca, de puerto en puerto, de cama en cama. Tú, otro tanto de lo mismo. Quizás por eso bajé la guardia, nada hacía sospechar que acabaríamos besándonos las noches de domingo.

Si acaso, algún roce concupiscente, eso sí lo sospeché. Sobre todo aquella noche en que nos vimos obligados a compartir colchón en una cama estrecha y tiritante. Amanecer a tu lado se me hizo tan fácil… no podía ser normal. Pero sumergida como estaba en experimentar a toda prisa, echar el freno para pensar con calma era algo más que improbable, imposible. Sigamos corriendo.

Y corrimos. Corrimos mucho y muy rápido. Detrás de las entrevistas, de los conciertos, de las noches locas en las que terminábamos bailando juntos en la pista de cualquier pub… nos convertimos en una especie de siameses, tanto monta, monta tanto…

Y de repente, aquella noche, empapada por el aguacero de un diciembre extraño y brillante, me encontré en tu cama, acurrucada, ebria de alcohol y de emociones, desinhibiendo mis sentidos en pos de un cuerpo que, ahora lo sé, ya había soñado antes.

La mañana siguiente fue tan natural que mi confianza se elevó hasta el infinito. Aquí no ha pasado nada, me decía. Es sólo el roce, que provoca el deseo… pero era algo más, y engañarme era inútil.

Cada vez eran más las noches que compartíamos colchón, además de confidencias. Cada vez eran más las sobremesas de siesta acurrucados. Cada vez eran más las tardes de domingo en pijama… y cada vez me juraba que lo nuestro era pasajero, que nada impedía buscar otros refugios… pero lo cierto es que ninguno me abrigaba como el tuyo, y, cada vez más, me fui haciendo tuya sin saberlo, sin quererlo, sin buscarlo.

Comíamos juntos, dormíamos juntos, trabajábamos juntos… y nos obligábamos a no clasificar aquel despropósito dentro de nada que incluyese la palabra amor. Amigos, amantes, compañeros. Un ratito… que duraba ya meses. Que cada vez era más largo. Que cada día era más tierno.

Y un día me encontré a mi misma besando tu espalda desnuda en la cocina. Y me di cuenta de era nuestra cocina, tuya y mía… y me dio vértigo. Fue entonces cuando me di cuenta de que aquella pasión que me empujaba entre tus brazos cada noche me había impedido darme cuenta de lo evidente: me tenías embaucada… y ya era tarde. Touché.

Me complicaste la vida, es un hecho. Y, sin duda, no fue nunca buena idea. Pero hay errores que merece la pena cometer, reiteradamente, cada día, cada noche, cada roce… Eres, y ahora lo sé con certeza, la mejor peor idea que he tenido. Y espero estar equivocada para siempre.

SUENA EN MI I-POD: Ponerle banda sonora a esta historia ha sido mucho más difícil, porque por miles de motivos la música ha marcado mucho nuestra vida, pero si tengo que elegir, elijo el tema “De viaje”, de Los Planetas, del disco “Super 8”. Recuerdo como si fuese hoy aquella mañana, y la voz de J. en mi cabeza, despertándome de un sopor extraño y cálido… abrí los ojos y frente a mi, de espaldas, vistiéndose, estaba P. Y aunque quise negarlo mucho tiempo, me dio un pellizco el corazón. Y me lo sigue dando cada vez que me lo cruzo por el pasillo de casa, o cuando abro los ojos en medio de la duermevela y tropiezo con sus brazos desnudos arropándome.

Eres el mejor error que he podido cometer… y mira que he cometido muchos.